Jho - Seja Bem vindo não esqueça de comentar

01/10/2004 16:33
Olá pessoal, depois de muita preguiça hoje finalmente eu troquei de blog, agora fiz um blog bem melhor no terra, visitem:

http://www.jho182.weblogger.com.br/

Vamos ver até quando vou atualizar este, valew e comentem
enviada por Jonathas

06/03/2004 22:03
Para um dia especial para todas as mulhere que visitam meu blig:

À Todas as mulheres
Sônia Regina da Silva Sales

A Mulher ideal ... É aquela que é maravilhosa acima de tudo. Que pode com um sorriso provocar amor e felicidade.
A Mulher ideal ... É aquela que é simples por natureza. Que pode explanar com simples gestos toda a sua feminilidade e grandeza.
A Mulher ideal ... É aquela que sabe como ninguém entender os sinais do amado antevendo lhe os movimentos estando sempre ao seu lado.
A Mulher ideal ... É aquela que não seja perfeita, pois somente Deus o é, mas que busque a perfeição em todos os seus gestos.
A Mulher ideal ... É aquela que mostra a sua beleza todos os dias, como no primeiro encontro. Fazendo dos momentos com o seu amado um eterno reencontro.
A Mulher ideal ... É aquela que mesmo com o passar dos anos, tenha sempre o sorriso de menina, pois o enrugar da pele é ínfimo perante a alma feminina.
A Mulher ideal ... É aquela que se apresenta perante a sociedade como a mais formosa dama. Mas quando na intimidade partilhe todos os segredos..
Enfim, a Mulher ideal ... É aquela que mesmo não sendo Deusa, sabe como ninguém trazer um pedacinho do céu.

enviada por Jonathas

29/02/2004 15:30
Agora meu blig tem a minha imagem desenhada por lapis de cor e com utilização de um pequeno tratamento de imagem, espero que gostem,

comentemmmmmmmmmmmmmmmmm
enviada por Jonathas

21/02/2004 17:54

enviada por Jonathas

21/02/2004 17:47

enviada por Jonathas

21/02/2004 17:45
E ai pessoal espero que gostem das piadas
que tem no blig, naum esta dando para atulizar pois ainda num encontrei mais peidas, como podem ver tem mais de 100 piadas postadas, valew pela visita
enviada por Jonathas

21/02/2004 17:41

enviada por Jonathas

21/02/2004 17:32

enviada por Jonathas

15/02/2004 21:04
aki vai a tradução do som do limp bizkit que esta no fundo do blig:

Atrás de Olhos Azuis (Limp Bizkit)

Ninguém sabe o que é
ser o homem ruim
ser o homem triste
atrás de olhos azuis

E ninguém sabe o que é
ser odiado
ser enfraquecido só com mentiras

Mas meus sonhos não são vazios
como meu consciente parece ser
eu tenho só horas, só (Refrão)
meu amor é vingativo
isso nunca é de graça

Ninguém sabe o que é
sentir este sentimento
como eu faço, e eu o colpo!

Ninguem mastiga
na raiva
nenhum da minha aflição e dor
posso mostrar

(Refrão)

Descubra l.i.m.p. diga (4x)

Ninguem sabe o que é
ser maltratado, ser derrotado
atrás de olhos azuis

Ninguem sabe dizer
se eles estão arrependidos e não se preocupam
eu não estou contando mentiras

(Refrão)

Ninguém sabe o que é
ser o homem ruim
ser o homem triste
atrás de olhos azuis
enviada por Jonathas

15/02/2004 20:54

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:23
Assunto: O Sentido das Músicas

"A vida uma peça de teatro que não permite ensaios.
Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina
se feche e a peça termine sem aplausos"

O SENTIDO DAS MÚSICAS

Música do pinto murcho:"Nada do que foi será, de novo de um
jeito que já foi um dia..."(Lulu Santos)

Música do Japons Excitado:"Meu pintinho amarelinho, cabe aqui
na minha mão..."(Gugu Liberato)
>
>Musica do Surdo:"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem
nada!!!"(Engenheiros do Hawaii)
>
>Musica do Mudo e do Surdo:"Eu quis dizer, você não quis escutar
!!!"(Paralamas do Sucesso)
>
>Musica do Ciclista Inveterado:"Vou dar a volta no mundo eu
vou..."(Daniela >Mercury)
>
>Musica da Virgem:"Como que uma coisa assim, machuca tanto..."(S Pra
Contrariar)
>
>Musica do Tuberculoso:"Deve estar, dentro do peito..."(Milton Nascimento)
>
>Musica do Absorvente:"Debaixo dos caracois dos seus
cabelos...."(Roberto Carlos)
>
>Musica do Desodorante Vencido:"Quando voce passa eu sinto o seu
cheiro..."(Banda Eva)
>
>>
>Musica da menstruação atrasada:"A semana inteira, fiquei
esperando..."(Tim Maia)
>

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:21
ORAÇÃO DA MULHER!

Deus, Eu lhe peço...

Sabedoria para entender meu homem,

Amor para perdoa-lo,

Paciência pelos seus atos;

Porque Deus, se eu pedir FORÇA,

Eu bato nele até matar.....

A Vingança das Mulheres

Como é que a mulher perde 80kg de gordura?

- Largando o marido!

Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?

- 20kg de barriga!

Por que Deus criou os homens?

- Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.

Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?

- Um homem que já passou dos 40.

Por que os homens preferem as virgens?

- Porque eles não suportam criticas.

O que Deus disse quando fez o homem?

- Eu posso fazer melhor.

Por que homem é igual a chiclete?

- Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.

Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?

- É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.

Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?

- Basta casar com ele.

Qual o sinônimo de machista?

- CORNO!

Por que o marido se parece tanto com a menstruação?

- Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha.

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.

- Que inferno!

O dono do bar explicou:

- Você tem que torcer.

E a loira, batendo palmas:

- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta:
- O que terá acontecido a este papagaio?
O papagaio responde:
- Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.
- C'um caraças!, diz o homem. - Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!
- Percebi tudinho, diz o papagaio. - Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído.
- Ah, é?!, pergunta o homem, - Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés.
- Bom, diz o papagaio, isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam.
- Puxa!, diz o homem, realmente percebes e falas português!!
- Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial.
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. - Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim.
- Psssst!, diz o papagaio, Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja.
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível.
O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe - Psssst! e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar.
- Não sei se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro.
- De que estás a falar?, pergunta o homem.
- Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente.
- O QUÊ???, o homem exclama, incrédulo. E DEPOIS, o que aconteceu?.
- Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la, disse o papagaio.
- Meu Deus!, o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
- Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer...
- BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
- Isso queria eu saber. Fiquei com tesão e caí do poleiro."

A Viagem

três baianos e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação , os três paulistas compraram um bilhete cada um,
mas viram que os três baianos compraram um bilhete.
- Como são que os três vão viajar só com um bilhete? - perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá. - respondeu um dos baianos.
Então , todos embarcaram. Os paulistas foram para suas poltronas mas os Três baianos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu saiu uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora. Os paulistas viram e acharam a Idéia genial.
Então , depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os baianos na viagem de volta e assim, economizar um dinheirinho .
Quando chegaram na estação , compraram um bilhete.
Para espanto deles, os baianos não compraram nenhum.
- Mas, como não que vocês vão viajar sem passagem?
- um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verão - respondeu um dos baianos.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os baianos em outro banheiro ao lado. O trem partiu.
Logo depois, um dos baianos saiu, foi ate a porta do banheiro dos paulistas.
Bateu e disse:
- A passagem, por favor...

RESPOSTAS CRETINAS PARA PERGUNTAS IDIOTAS

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
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Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!
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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.
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Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
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Cena: Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.
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Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.
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Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
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Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, Peixe costuma dar lá no mato...
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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
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Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia chegar.

THE BEST OF JOÃOZINHO

Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela
lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe!
E você, Paulinho ?
* Do papai!
E você , Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta:
- Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
* Ele disse que cú também é uma delicia!

A professora pergunta ao Joãozinho:
* Quantos ovos uma galinha põe por dia?
* Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
* Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
* Fessora, quantas tetas tem uma porca?
* Não sei.
* Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

O professor começa a sua aula.
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares.
Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par.
Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha.
* Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho.
* Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
* Tudo bem, Juquinha. Joaozinho, outro exemplo.
* O pinto, professor.
* Peraí, Joaozinho, nós só temos um pinto!
* O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

A professora para o Joãozinho:
* Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
* Preservativo imperfeito, professora!

A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça.
Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
* Luisinho, o que você viu?
* Seus joelhos, professora.
* Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
* Suas coxas, professor a.

* Um mês de suspensão E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
* Bom, galera, até o ano que vem..

Joãozinho chegou na escola rindo muito, mas rindo de se mijar... a professora então perguntou:
* O que foi Joãozinho, qual o problema? Porque você está rindo tanto?
* Ah, professora, vi uma coisa muita engraçada.
* O que foi?
* Eu vi um gato comendo um rato.
* E o que é que tem? Nunca viu um gato comendo um rato?
* De camisinha, Não!

É época dos exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:

1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mã o e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação. Ele se levanta,
pega a folha de papel, coça a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO CU. MEU DEUS! QUEM TERÁ SIDO?".

SASHA

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas se fosse com o Pelé ....?

Grasha.

E se fosse com o FHC? Tasha.

E se fosse com o Senna? Rasha.

E se fosse com o Ratinho? Escrasha.

E se fosse com a Marlene? Masha.

E se fosse com o presidente da Tostines? Bolasha.

E se fosse com o Bozo? Palhasha.

E se fosse com o Antonio Ermirio de Moraes? Ricasha.

E se fosse com o jacaré do Tchan? Agasha.

E se fosse com o Boris Yelstin? Manguasha.

E se fosse com o Nelson Ned? Basha.

E se fosse com o Robério de Ogum? Despasha.

E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.

E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.

E se fosse com o Fred Flinstone? Rosha.

E se fosse com o frango da Sadia? Cosha.

E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frosha.

E se fosse com uma pessoa que fica lendo e-mails idiotas ???

Trosha.

Pedro, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente.

No dia seguinte ele marcou três entrevistas.

O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que precisava e era muito interessado. Porém, ao final da entrevista, Pedro lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?

E o cavalheiro respondeu: * Sim, eu não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Pedro não apreciou sua franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e ela era bem melhor que o primeiro cara. Porém ele fez a ela a mesma pergunta:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim ?

Ela respondeu: * Bem, você não tem orelhas.

Pedro novamente se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e último entrevistado foi o melhor dos três. Era um cara jovem, recém saido da faculdade. Ele era inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios do que os dois primeiros juntos. Pedro estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Pedro ficou perplexo com o cara e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu de sua cadeira gargalhando histericamente e respondeu:

* É que é difícil prá caralho usar óculos sem a porra das orelhas...

Por ques

Por que a água foi presa?

Porque matou a sede.

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?

De-coração

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?

A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida

Porque o elefante não pega fogo?

Porque ele ja é cinza

O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote

Porque a Angélica não mata baratas?

Porque ela espera o Maurício Mattar

O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?

Assistir a Missa do Galo.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem ?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Porque não é bom guardar o kibe no freezer?

Porque se não ele esfirra

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?

Porque ele tem medo que robin.

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna ?

Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate ?

Com ovos de páscoa !

Para que serve óculos verde ?

Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?

Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?

Para ver marromenos...

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?

Porque ela queria um homem mais maduro...

Você conhece a piada do fotógrafo ?

Ainda não foi revelada.

Você sabe qual e o contrário de volátil ?

Vem cá sobrinho.

Como se fala top-less em chinês?

Xem-chu-tian.

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Como as enzimas se reproduzem ?

Fica uma enzima da outra

O que um cromossomo falou pro outro?

Arquivo anexo 1: file1 (text/plain)

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:19
Assunto: Piadas pra alegrar sua semana !

R E G R A S

Após uma longa e quente lua de mel o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento feliz.

- Ok Querido! Quais são as regras?

- Bem, às segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Bem, às terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos. Não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Às sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho...você sabe como é! Eu já faço isso há anos... Não vai nenhuma mulher e, COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO, eu vou!

- OK meu amor! Tudo bem!

- Poxa, que bom que você entendeu tudo direitinho! Encontrei a mulher certa, e a minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte! Vamos nos dar muito bem, querida....

Nesse instante a esposa faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho regras, que eu quero continuar seguindo. Na verdade é apenas uma, e depende muito de você...

- E qual é, meu amor?

- TODA NOITE EU TRANSO... COM MARIDO ou SEM MARIDO!!!

Trato é Trato

Depois de exaustivas brigas, o marido grita:

- Eu não agüento mais!!!

Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!

- Tudo bem! - concorda a esposa

- Eu fico com o lado de dentro!

FISCALIZAÇÃO

Um fiscal do Ibama recebe uma denuncia e vai verificar. Dirige-se para a casa de um caipira. Chegando no local sem se identificar, vai logo travando um diálogo:
Fiscal: Bom dia.
Caipira: Bom dia.
Fiscal: Como vai a luta?
Caipira: Difícil.
Fiscal: Tem caçado muito?
Caipira: Tenho, a semana passada matei 20 piriquitos.
Fiscal: Vinte?
Caipira: Filho, alcance as cabeças dos periquitos pro homem ver.
Fiscal: E paca, tem caçado muito?
Caipira: Só uma esta semana. Filho, traz a cabeça da paca.
Fiscal: E outros animais silvestres, tem caçado muito?
Caipira: Vários deles. Filho, traz as cabeças dos outros bichos pro homem ver.
Fiscal: Não tem passado por aqui nenhum fiscal do Ibama?
Caipira: Sim, semana passada. Filho, traz a cabeça do fiscal para homem ver.
Fiscal: Até outro dia. Obrigado pela atenção.
Caipira: Não tem de que. Volte sempre.

Como as loiras reagem às cantadas...
- Oi gata... Qual o seu telefone?
- Tim e o seu?
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- Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar...
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- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!
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- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
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- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Quase bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
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- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...
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- Meu coração disparou quando eu te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!
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-Eu quero o seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!
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- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
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- Me dá seu telefone, vai!
- Socorro! Um assalto!!!

RAPIDINHAS

* Paciente do interior
* O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
* Você bebe? - Pergunta o doutor.
* Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
* Fuma?
* Dois charutos por dia.
* E sexo?
* Duas ou três vezes por mês.
* Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
* Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né?

Mas numa diocese pequena, no interior...
* ----------------------------------------
* Confessando...
* Um jovem vai à igreja se confessar:
* Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
* Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
* Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
* Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
* -------------------------------------
* Rasgando elogios...
* O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
* O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
* Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
* ------------------------------------
* Susto
* A freira vai ao médico:
* Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
* O doutor disse:
* Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
* Ele a examina e diz:
* Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.

Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
* Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
* Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
* Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!
* ----------------------------------------
O padre e a onça
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.

O padre se ajoelha e diz:
* Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
* Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
* -----------------------------------------
No confessionário
* Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
* Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha.
* Reze cinco Pai Nosso de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
* Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
* ----------------------------------------
A Semente da Vida
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
* Boa tarde, seu padre!
* Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos.
* E o que você tem na outra mão?
* É um pão, seu padre!
* -------------------------------------
Irmãs de Cristo
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
* Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
* Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
* -----------------------------------
O Burro Morto
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois,
o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
* Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
* Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? -
* Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
* ------------------------------------------
Empregada do padre
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.
* Me falaram que o senhor está procurando empregada..
* Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
* Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim....
* Que mais?
* Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado.
* Só?
* Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
* Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
* ------------------------------------
Alma penada
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
* Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem

e pergunta:
* Do que é que essa pobre alma está precisando?
* E a voz responde:
* Papel higiênico!
* -------------------------------------
Na hora da morte
O padre Valdemar vai à prisão, dar a última bênção ao preso, minutos antes da execução.
* Vim lhe trazer a palavra de Deus..
* Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....

GUERRA DOS SEXOS

Ele disse... Que tal uma rapidinha ?

Ela disse... E temos outra alternativa?

Ele disse... Não sei porque usas soutien; não tens nada para pôr lá dentro.

Ela disse... Tu usas cuecas, não usas?

Ele disse... É verdade que só me amas por causa da fortuna que o meu pai me deixou?

Ela disse... Não, querido. Eu ia te amar de qualquer maneira, independentemente de quem te deixou a fortuna.

Ele disse... Este café não serve nem para um porco!

Ela disse... Não tem problema, já te faço um que serve.

Ela disse... Que ideia é essa de chegar a casa meio bêbedo?

Ele disse... A culpa não é minha, acabou-se o dinheiro.

Ele disse... Desde a primeira vez que te vi, quis fazer amor contigo da pior maneira possível.

Ela disse... Bem, conseguiste.

Ele disse... Tens peito liso e pêlos nas pernas. Alguma vez te confundiram com um homem?

Ela disse... Não, e a ti?

Ele disse... Porque é que vocês mulheres sempre nos tentam

impressionar com o vosso aspecto em vez de com o vosso cérebro?

Ela disse... Porque há mais chances de um homem ser imbecil do que ser cego.

Ele disse... Vamos sair e divertirmo-nos hoje?

Ela disse... Está bem, mas se chegares a casa primeiro do que eu,

deixa a luz do corredor acesa.

Ele disse... Porque é que nunca me dizes quando tens um orgasmo?

Ela disse... Eu até dizia, mas nunca estás presente...

Era uma vez... um casal que estava zangado.

Marido e mulher não se falavam havia três dias.

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte tem

uma reunião muito cedo no escritório, (e como precisava de se

levantar cedo) resolve pedir à mulher para o acordar, mas (para não dar o braço a torcer!!) escreve num papel:

"- Acorda-me às 6 horas da manhã".

No outro dia, levanta-se e quando olha para o relógio - 9:30 hs.

O homem tem um ataque:

" -Estúpida, não me acordou...."

Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está

escrito:

"- São seis horas, levanta".

Loucuras Sexuais

O marido reclama para a mulher:
- Sandra! Por que você não me faz mais aquelas loucuras sexuais que você fazia antes do casamento? Aquelas posições loucas, aquelas coisas inacreditáveis...
E ela se defende:
- Você já ouviu falar de algum pescador que continue a dar isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

FRASES DITAS ANTES DE MORRER....

1.. "Atira se for homem!"
2.. "Atravessa correndo que dá"
3.. "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
4.. "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"
5.. "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
6.. "Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou Corinthiano como vocês"
7.. "Adoro essas ruas pois são super tranqüilas"
8.. "Tem certeza que não tem perigo?"
9.. "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10.. "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
11.. "Confie em mim"
12.. "Aqui é o piloto Vamos passar por uma ligeira turbulência"
13.. "Capacete? Imagina, tá calor"
14.. "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
15.. "Deixa comigo"
16.. "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17.. "Você é grande mas não é dois!"
18.. "Eu vou acabar com você"
19.. "Vamos lá que não tem erro"
20.. "Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros, e logo ouve:
- E daí índio velho, quales são suas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê! 'diz o rapaz, pálido e nervoso.'
O gaúcho véio olha bem dentro dos olhos do rapaz e diz:
- Mas já vou avisando: Minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas bah, tchê! Quem não gosta!

Frase do Dia !

"A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira..."

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas, exatamente do jeito que o velho padre gostava. Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.
E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o banho de sábado havia transcorrido bem.
- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!
- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.
- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para enxaguá-lo.
Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso. Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz eterna.
Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.
Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu coração de êxtase.
Assim, eu fui salva!
- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

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GERAIS

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Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa, só pelo cão.

Vndo máquina d scrvr com falta d uma tcla.

Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.

Troco sogra por víbora. Pago a diferença.

Troco pastor alemão por um que fale português

Troco um lindo Pitbull por mão ortopédica e perna mecânica

Americano, "fluente" no Português, faz a sua lista de compras e vai ao supermercado. Entrega a lista a um empregado do supermercado para que ele possa comprar e diz :

"-Escrevi em seu língua porque vocês não saber inglês, é só ler.

Leia a lista do Americano "fluente" no Português.

Pay she
Mac car on
My one easy
Paul me to
All face
Car need boy (mail kilo)
Spa get
As par goes
Key jow (parm zoon)
Cow view floor
Pier men tom
Better hab
Lee moon
All me roon
Beer in gel
Three go
E, ao final, ainda deu um tapa na testa, dizendo, em bom Português:
- Put is grill low! Is key see o too much. Put a keep are you.

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma
dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.

- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.

- Desculpe, mas temos as nossas regras.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:

- Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que

Pra seu dia ficar mais alegre , ai vão piadas !!

O Manoel leva sua mulher ao ginecologista para saber porque apareceram umas
pintinhas azuis na altura da virilha dela.
Depois de examina-la, o medico chama o Manoel e pergunta:
- O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?
O português responde:
- E claro, o doutore... i ela gosta muito pois !!
- Então lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha das próximas vezes.

Para quem tem filha ou que ainda vai ter...

A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela vai até
lá, já temendo o pior, e começa ler:

Cara Mãezinha,

É com grande pesar que lhe informo que eu estou a fugir com o meu novo
namorado, Brocas. Estou apaixonada por ele. Ele é muito bom, com aqueles
piercings, tatuagens e aquele super carro amarelo, com um bruto tubo de
escape e um som incrível que ele tem.
Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gémeos e o Brocas disse
que nós vamos ser muito felizes e que quer ter mais filhos comigo, e isso
foi tudo que eu sempre quis. Aprendi com ele que fumar é óptimo, é uma coisa
natural que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar
não vai faltar marijuana. O Brocas acha que eu, os nossos filhos e os seus
colegas do gang vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mãezinha,
eu já sou uma mulher, tenho 15 anos e sei muito bem cuidar de mim. Um dia eu
volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande beijinho e até qualquer dia

Da sua filha,

Cristiana

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, a nossa
vizinha. Só queria mostrar-lhe que existem coisas piores que as notas a
vermelho, que estão na folha que recebi da escola que está na primeira
gaveta.

O funeral do cardiologista
Em uma cidadezinha, morreu um famoso cardiologista e seus amigos e
familiares decidiram fazer um grandioso e pomposo funeral.
No meio da igreja e detrás do ataúde, se encontrava um gigantesco coração
todo coberto de flores. Terminado o serviço funebre, o coração abriu-se em
dois e o caixão, ao som de uma linda música, deslizou suavemente para
dentro do coração. uma vez lá dentro, as duas portas se fecharam e o caixão
desapareceu da vista de todos os presentes, encerrado para toda a
eternidade no formoso coração.
Neste momento se ouviu a risada de um dos amigos do defunto. Todo mundo se
virou para olhá-lo e o senhor se desculpou dizendo:
- Sinto muito...estava pensando em meu próprio funeral...sou ginecologista!

E DURO SER POBRE
Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Boiola
Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico lendo jornal: Intelectual
Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Medico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico subindo o Morro: Rapel
Pobre subindo o Morro: Voltando para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Garçom

Rico de terno: Empresário
Pobre de terno: Defunto

Rico na loja: - Quanto custa?
Pobre na loja: - Estou só olhando...

Rico lendo esse email: Patrão
Pobre lendo esse e-mail: empregado matando serviço!

Durante uma aula de português, o professor escreveu no quadro a seguinte
frase: "O mendigo morreu de fome".
- Onde está o sujeito desta frase? - perguntou o professor ao Joãozinho.
- Acho que ele está no cemitério!

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
- Quatro, professor - responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? O menino ficou doido?
- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto

DEZ PENSAMENTOS MATRIMONIAIS
01.. O primeiro ano é difícil, os restantes são impossíveis. (Isidoro Loi)
02.. Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais
barato.(Provérbio escocês)
03.. Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.
(Anônimo)
04.. O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.(Refrão normando)
05.. Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo
de uma coisa: ou o carro é novo, ou é uma esposa nova. (Anônimo)
06.. Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.
(Samuel Johnson)
07.. Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse
costume perdura. (Helen Rowland)
08.. Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa
souber ela me mata.(Henny Youngman)
09.. Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns
homens sejam mais felizes que outros.(Oscar Wilde)
10.. Você não sabe como sai caro comer de graça. (Ricardo Todeschini)

Frases sobre o Casamento

Por que uma mulher dá duro durante dez anos para mudar os hábitos de seu
marido e depois se queixa de que ele não é mais o homem com quem ela se
casou ?
Barbra Streisand.

Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela
desatenção de um.
Helen Rowland.

Se os homens agissem depois do casamento da maneira como agem durante o
namoro, haveria menos divórcios – e mais falências.
Frances Rodman.

Se você tem medo da solidão, não se case.
Anton Chekov.

Sinto-me feliz por não ser homem, porque, se o fosse, teria de casar com uma
mulher.
Madame de Stael.

Só devemos escolher para esposa a mulher que escolheríamos para amigo, se
fosse homem.
Joseph Joubert.

Todos os casamentos são felizes. Tentar viver juntos é que é a causa de
todos os problemas.
Shelley Winters.

Todos os homens nascem livres e iguais; se, depois, decidem se casar, a
culpa é deles.
Sophie Loeb.

Um homem e uma mulher se casam porque não sabem o que fazer com si mesmos.
Anton Chekov.

Um homem nunca esta completo até que se casa. A partir dai, esta acabado.
Zsa Zsa Garbor.

Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam
por três anos e toleram a situação por trinta anos.
André de Missan.

Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes
merece uma camisa de força.

Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que
a mulher faz pelo casamento.

Homens que têm orelhas furadas estão mais preparados para o casamento: eles
já experimentaram a dor e já compraram jóias.

Maridos e esposas não entendem um ao outro porque são de sexos diferentes.

Mulheres casadas e solteiras perdem muito tempo sentindo pena umas das
outras.

Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu pára-quedas.

O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher
teria preferido.

Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal
com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue
gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses.

Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto
da sua sogra muito mais do que da minha".

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer
que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no
micro-ondas.

Foi verificado e comprovado que a posição sexual que os casais mais usam é a
do cachorrinho:
O marido senta e implora ...
A mulher rola e se finge de morta...

Lenda do Fiat 147

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar, a
jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei
esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá
marcha ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar o FIAT, e eu
aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava
(óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse
correndo demais. Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez
que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol ( no singular mesmo ),
porque para variar um deles estava em curto e não funcionava. E o cara do
Porsche ia puxando a "batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que íntima o Porsche, este não deixa
barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h Eu já tava
desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os
caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra
impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
"Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais
de 240km/h na estrada, e ...juro pela minha mãezinha... um FIAT 147 colado
na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!!!"

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos
e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda, quando a senhora começou a
experimentá-los!

A menina chega a chorar a casa da mãe, que espantada pergunta:
- O que aconteceu, filha?
- O Tiago bateu-me, mãe! Deu-me uma surra! Uma semana de casamento e ele já
me bateu...
Diz a mãe, surpresa:
- Mas eu pensei que o Tiago tivesse viajado!
- Pois, eu também, mãe...

Conversa entre dois grandes amigos:
- Estou muito chateado. Descobri que a minha mulher é uma tremenda
mentirosa.
- É? E por que tu achas isso? - quis saber o outro.
- Imagina só que ela não apareceu em casa ontem à noite, e quando lhe
perguntei por onde tinha andado, inventou que estava com a irmã dela.
- E não estava?
- Claro que não! Quem passou a noite com a irmã dela fui eu!

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:16
FANHA

A fanha foi ao forró, e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Lá chegando, iniciaram as
preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:
- Vo-hê ha-be, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. En-hão,
bahe um pouhinho na miha bun-ha?"
O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa tua bundinha gostosa... Foi um tapa
dois, três... e a fanha diz:
- Bahe mais fohe"
E ele bateu mais forte.
De novo ela:
- Bahe mais fohe!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais foheee!!!"
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita
tapãonaquele traseiro.
Aí, a mulher levanta, pega uma pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e
escreve em letras maiusculas:
"BATE, MAS FODE, CARALHO !!"

PIZZA

Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de
plantão pergunta:
- O que o senhor está sentindo?

- Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo operante! O que o senhor pode fazer
por mim?

O médico pensa um pouco e responde:

- Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa
e lhe daremos uma dieta a base de pizza!

- Pizza? - pergunta o paciente, assustado.

- Mas isso vai me curar, doutor?

- Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da
porta!

FRASES

Mulher de amigo é que nem muro alto: eu trepo, mas com um puta medo "

"pior do que uma pedra no sapato , é um grão de areia na camisinha"

"Se você ainda não encontrou a pessoa certa, divirta-se com a errada!"

"O isopor é meu pastor e a cerveja não me faltará!"

"Sexo não tem anda a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me
fode há anos e eu não estou apaixonado por ele"

"O grande amigo não é aquele que vem para separar a briga, mas sim aquele
que chega dando a voadora" (Chuck Norris)

"A estupidez é infinitamente mais fascinante do que a inteligência.
A inteligência tem limites, a estupidez não..."

"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um
prédio, lembre-se, você tem chifres, não asas! "

"FAÇA DA SUA VIDA UM BASEADO:
ENROLE OS PROBLEMAS;
ACENDA AS BOAS IDÉIAS;
TRAGUE FELICIDADES;
PRENDA A ALEGRIA;
SOLTE AS TRISTEZAS;
E APROVEITE ATÉ A ÚLTIMA PONTA"

Você sabe qual a confeitaria preferida do cirurgião plástico Farah Jorge
Farah ?
" AMOR AOS PEDAÇOS " .

"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO ,
SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!"

PINTO EDUCADO, É AQUELE QUE SE LEVANTA PRA VOCÊ SENTAR!!!!

Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho :

o marido senta e implora...
a mulher rola e finge de morta...

"Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não
conhecer senão você não come."

"Amnésia é o cara não lembrar o que é o clitóris, depois de ter estado
várias vezes com a resposta na ponta da língua!"

"JUSTO É O SUTIÃ, QUE OPRIME OS GRANDES, LEVANTA OS CAÍDOS, PROTEGE E
DISFARÇA
OS PEQUENOS."

Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.

A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E
MORRE SENDO CHUPADA.

Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!

"Se um dia, a pessoa que você ama lhe trair, e você pensar em se jogar de um
Prédio,
lembre-se: Você tem chifres, não asas..."

Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e
não sobra tempo para perereca.

"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você
bebe demais."

"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom eu tomava
remédio!"

" Lute pela honra
Lute pelo prazer
Lute pelo esplendor
Lute por sua vida!"

"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia:
Enxerga até lá na casa do caralho..."

"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado."

"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da
sogra, pois não há raio que a parta."

Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental. Fique de
olho em três dos seus amigos.
Se eles parecerem normais, o doido é você.

" Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia:
- Agora fudeu!!!"

"Se não houve amor, valeu pelo gostar
Se não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção: foda-se , vai ser exigente assim , lá na casa
do caralho!!!!!"

ESSE BÊBADO É SEU ?

O bêbado andando na rua toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí
Uma mulher responde: - Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado. Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí ?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer falar...
- Brigado, pooooode deixar. Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí ?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado. Na outra casa:
- Oi, seu marido taí ?
A mulher responde: - Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde: - Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu !!!

Um bêbado entra no ônibus e fala:

- Do motorista até o trocador é tudo viado e do trocador para trás é tudo
corno!
O motorista, sem pensar duas vezes, dá um freada levando todo mundo ao chão
e enfurecido ele fala:
- Repete o que você disse!
- Agora não da mais, você misturou tudo!

MÉDICO

O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração:
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Após a consulta o sujeito pergunta ao médico:
- Quanto é a consulta, doutor?
- São duzentos reais.
- Duzentos?! Não tem um desconto para um colega de profissão?
- O senhor também é médico?
- Não, eu também sou ladrão!

O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos...
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e de
repente o médico vira-se para ele e pergunta:
- Eu já não tirei as suas amígdalas?
- Não, doutor! Eu ainda as tenho!
- Eu já não tirei o seu apêndice?
- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice ainda morava no interior!
- Você já não foi casado com a Sandra?
- Fui, sim!
- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me
mudaria para o Paraguai.
- Por que, doutor?
- Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico.
Após um exame, ele dá o veredicto:
- A senhora está com Mal de Chagas!
- Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?
- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!
- Filho da puta - comenta a mocinha - Ele me disse que era advogado!

O médico chegou no quarto do paciente e disse:
- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!
- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para Depois, pelo
menos posso me alegrar!
- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!
- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!
- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça
aos pés insuportavelmente.
Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez
todos os exames possíveis -tomografia, ressonância, ECG, ultra-som,
endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o
médico virou-se para o doente e disse:
- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é
terminal!
- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida? perguntou
desesperadamente o paciente.
- Dez... - respondeu o médico.
- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias? - perguntou o paciente.
- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou:
- Nove, oito, sete,

O paciente chega desesperado ao consultório do médico:
- Doutor, meu estômago não digere os alimentos, se como uma maçã, cago uma
maçã, se como uma pêra, cago uma pêra, que devo fazer, doutor?!
O médico encarou seu paciente e disse:
- Já experimentou comer merda?

Um médico encontra em um congresso uma médica. Após a palestra saem juntos e
resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no
mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e
após a relação a doutora vai para o toalete, começa a se
lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes. No leito, o
doutor observa e diz:
- Já sei qual sua especialidade!
- A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito que você se lava
- Também descobri sua especialidade...
- O médico, assustado, disse:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
- Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Foi fácil! Eu não senti nada durante a relação...

No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui.
- Próximo!
- Advogado.
- Por aqui.
- Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

Um português preocupado com sua saúde procurou um médico urgente:
- Doutor, pelo amor de Deus, estou sentindo dores no corpo todo!
- Dê exemplos, por favor...
- Ah doutor, eu ponho o dedo no pé, dói, ponho o dedo no peito, dói, ponho o
dedo na cabeça, dói, como pode ver, todo meu corpo dói
- Huuuum, acho que já sei...
- O que é doutor? Pelo amor de Deus, é grave?
- Não, Manoel, não é grave: você apenas quebrou o dedo.

Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa bastante inespecífica. O médico
ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo. Ao
retirar completamente o objeto qual é sua surpresa ao perceber que se trata
de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O rapaz responde prontamente:
- É para você bonitão!

O médico para o paciente:
- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você
tem fortes tendências homossexuais.
- Meu Deus, doutor! E qual e a boa notícia?
- A boa notícia é que acho você um gato

LOIRA

Porque é que as loiras têm os olhos azuis?
Porque têm a cabeça cheia de água....

Como é que iluminas os olhos de uma loira?
Acendes um fósforo e pões-lhe no ouvido...

O que é que se vê quando se olha nos olhos de uma loira?
A nuca...

Porque é que está escrito um A no tecto da casa de uma loira?
Para que ela não se esqueça do que tem que dizer quando atingir o orgasmo...

Um dia uma loira telefonou para a casa de uma amiga e disse:
- Posso falar com a Gabi?
- É a própria.
- Olá própria, podes chamar a Gabi?

Duas loiras passeiam, quando uma delas acha um espelho no chão.
Ela se olha dentro e diz:
-Ué! Eu conheço essa daqui!
A outra toma-lhe o espelho das mãos, olha para ele e responde:
- Claro que você conhece! Sou eu!

Uma loira está com um amigo. Este lhe pergunta:
-Por que você está com uma meia preta e a outra vermelha?
Ela lhe responde:
-Nem me fala! Sabe que tenho mais um par dessas em casa!

Duas loiras encontram se depois de um dia de trabalho. diz uma: - Se não
fosse esta keka não tinha dinheiro no bolso.
diz a outra: - Se não fosse este broche não tinha nada no estômago...

A LOIRA QUE QUERIA EMAGRECER

A loira visita um médico para perder uns quilinhos.
Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come
normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... durante o
mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5
quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!

VEADOS

Todo ano acontece o Campeonato Mundial de Sensibilidade
Anal, para definir qual viado tem o ânus mais sensível do mundo.
Chegado o dia da competição o Maracanã estava uma loucura, mais lotado que
final de campeonato.
Tinha torcedor do mundo inteiro, toooodos viados, torcendo pelos boiolas que
representavam seus países.
Mais de cem mil viados dentro do Maracanã, gritando, esperneando, tendo
chiliques, pitis, ataques, desmaios...
A bicharada a- do-ran-do a lotação, todo mundo apertadinho, se esfregando,
encochando...
Bom, eis que chegam-se aos três finalistas, e o juiz fala:
- Vamos ao primeiro finalista. Ele vem de Londres... Entra o viadinho
inglês, saltitando pelo campo, com uma calça de couro rosa e uma regatinha
bem fininha e bem apertada. O juiz vendou o inglês, colocou-o de quatro,
abaixou a sua calça e começou a passar um CD em seu ânus.
E o viadinho:
- Ai... ui... hummm... É um CD... Ahh... Do Queen... Ao vivo em Wimbledon...
Da Polygram!!!
- Aêêêêêêêêêêêêêêê!!! Já ganhou. Já ganhou. Já ganhou. Gritava a torcida.
E o juiz:
- Muito bem, vamos ao segundo finalista. Ele vem de São Francisco.
E entra o viado com todo estilo americano dando a volta olímpica, só de
cuecão de couro.
O juiz vendou-o, colocou-o de quatro e pegou um lápis:
- Aaaaiiiii.... uuuuiiiiii.... ahhhhhhhh.... É... É um lápis...
hummm... Preto... Da Faber Castel... Nº 2!!!
A torcida americana foi a loucura. Parecia que o campeonato estava ganho.
Seria muito difícil ele perder esse ano.
E foi anunciado o terceiro finalista.
Entrou o brasileiro... Gaúcho (óbvio), rebolando, dançando, mandando
beijos... O Maracanã tremia, havia mais de 90 mil viados ali torcendo por
ele, era ensurdecedor o barulho.
O juiz não suportava esse viadinho, não ia com a cara dele, não agüentava
mais o seu jeito arrogante... Ele queria fazer alguma coisa para evitar que
esse viado ganhasse novamente.
E ele pensou:
- Eu vou foder (no sentido de ferrar mesmo) esse viado esse ano. Ele não
pode ser campeão novamente.
O gaúcho se vendou e ficou de quatro esperando pelo juiz...
Foi quando o juiz pegou sua xícara de café fervendo e tacou no ânus do
viadinho. E ele deu um berro:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiii!!!
E o juiz, sarcástico:
- Que foi, tá quente?
- Nããããão, tá aguado e sem açúcar !!!!!!!!!!!

Não teve jeito, o título foi de novo para o Sul

SABEDORIA ORIENTAL

O homem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um
grande sábio japonês

- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir um mulher linda e
gostosa??

E o sábio responde:
-É preciso karatê, né ?!

O homem não entendendo direito, pergunta:

-Karatê, mestre ??

-Sim. É preciso karatê beleza, karatê cabeça, karatê carro, karatê grana...

SOGRA QUERIDA

O telefone toca na serralheria:
- Por favor, me ajude!! Eu moro no 13º andar de um prédio e minha sogra está
aqui querendo pular pela janela.
- Meu amigo, você deve ter ligado errado, aqui é uma serralheria.
- Eu sei, é que a janela não quer abrir de jeito nenhum.

ENCONTRO COM PAPA

Paulo Maluf vai visitar o Papa e, no final da audiência, Sua santidade
coloca a mão no bolso da batina e diz:
- Espere, meu filho. Eu vou lhe dar um terço...
- Nada feito! - protesta o político - Só aceito se for a metade!

PRESENTE DE ANIVERSÁRIO

As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário?
- Uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra.
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir à praia,
andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

MARIDO DE TELEVISÃO

Duas mulheres se encontram no cabeleireiro.
- O meu marido é médico, e o seu?
- O meu faz televisão!
- Televisão?! Que legal! Onde ele trabalha?
- Na linha de montagem da Philco!

BICHINHA ASCENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha ascensorista no elevador quando,
entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa
forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser
uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - insiste
a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse
charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

TURCO, JUDEU, ÁRABE, ETC

O judeu foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando : - Quanto?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao
atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? - espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacó não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

O Turco vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu
pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...
- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou?

Dizem que em Israel a história do Chapeuzinho Vermelho é Mais ou menos
assim:
O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo
deitado na cama da velhota.
- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E pra que essas orelhas enormes, vovó?
- E para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns
lugares históricos: Jerusalém,
Belém, o Rio Jordão... Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um
passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:
- Oitenta dólares a hora!
- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!
- Mas esse e o lago onde Jesus andou sobre as águas!
- Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:
- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?
- Vou muito mal!
- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?
- Minha mãe morreu na semana passada!
- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?
- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e
um terreninho no interior!

Tinha um turco num bar bebendo cerveja e de repente, uma mosca de tava
voando em volta dele cai bem dentro do copo: plof. Aí o turco pega ela pela
asinha com muito cuidado, começa a bater na cara da mosca falando:
- Anda! Cospe! Cospe tudo o que você bebeu!

Por que turco só penteia o cabelo pra trás?
Pra não repartir

Nagib chama Massaud pra dar tiro em Salim devido a cheque sem fundo que
recebeu de Salim. Mas Massaud não aceita. Surpreso, filho Nagib pergunta:
- Babai, por que não matar quem nos enganou?
Massaud responde:
- Filhinha, libanês não dá tiro, libanês troca tiro!

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico
sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do
rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro
"colega". E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de
porco?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Esse leitão é uma delícia!
Comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e
diz:
- Mande minhas recomendaçães a sua esposa!
E o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes?
- Nossa! Que religião mais esquisita! Uma esposa é uma delicia! - Comenta o
rabino.

Sabe por que turco nunca morre atropelado?
Porque não custa nada olhar os dois lados da rua antes de atravessar.

O judeu entra num restaurante chinês, e é atendido por um garçom chinês. Ele
pede a comida, come e pede a conta. Quando o garçom traz a conta, o judeu se
levanta e dá uma porrada no chinês.
O chinês se levanta, sem entender nada e pegunta:
- Por que você me bateu? O que foi que eu fiz?
- Isso é pelo que vocês fizeram em Pearl Harbor!!! -
Responde o judeu.
- Mas não fomos nós! Foram os japoneses!
- Japones! Chinês! Coreano! É tudo a mesma coisa.
O judeu fez o cheque, assinou e entragou ao chinês. O chinês quando vê o
cheque dá uma porrada no judeu e diz:
- Isso é pelo que vocês fizeram com o Titanic!
- Mas não fomos nós! Foi um Iceberg!
- Iceberg! Goldemberg! Rosemberg! É tudo a mesma coisa!

Sabe por que todo turco tem nariz grande?
Porque o ar é de graça!

Sabe por que turco só vê filme de sacanagem de trás pra frente?
Pra ver a puta entregando o dinheiro!

Isaac, depois de molhar a mão de muito anjo, arcanjo resquerubim, conseguiu
uma audiência com Deus.
Este, muito paciente, disse:
- O que queres de mim, ó filho de Israel?
- Tenho uma pergunta. Deus, quanto significa para o Senhor 10 milhões de
dólares?
- Apenas um tostão, Isaac, um mero tostão
- E... quanto significa para o Senhor um século?
- Apenas um segundo Isaac, um mero segundo
E o judeu mais do quem depressa:
- Deus, me empresta um tostão?
- Claro Isaac, espera só um segundo.

E o Jacó diz pro filho:
- Isaaquinho, á quanto tempo você está chupando essa bala?
- Duas horas, pai!
- Então já pode tirar papel!

O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha. Foi assaltado! Os
ladrões levaram as roupas, relógios, jóias, o automóvel ... tudo! Deixaram
os dois peladinhos no meio do mato. O turco estava com a maior vergonha, de
costas para a filha, sem coragem de olhar para ela nua, diz:
- Filinha, que desgraça. Levaram tudo que nós tinha . . .levaram jóias,
roupas, levou tumove, levou
tudo nosso dinheiro!
- Não, papai, o dinheiro o ladrãon ão levou! Eu escondi!
- Onde filinha escondeu o dinheiro?
- Aqui, pai! - Tirou a grana da xoxota e mostrou ao pai.
E o turco:
- Ó filinha, que azar! Se seu mamãe está aqui, nós não perde nem tumove!

Durante uma batalha aérea, o avião do árabe e do judeu caem no deserto.
Apesar da inimizade entre os dois, resolvem prosseguir juntos até conseguir
sair do deserto.
Lá pelas tantas, o árabe não agüenta mais e desmaia, caindo ao chão e
batendo com a cabeça numa lâmpada mágica. Aparece, e claro, um gênio.
O gênio, vendo o árabe desfalecido, diz ao judeu:
- Eu tenho quem conceder três desejos a quem me libertar da lâmpada, mas
como ele não está em condições, vamos fazer o seguinte: você pede tudo que
você receber, ele recebe em dobro.
O judeu topa e pede um castelo com 10.000 quartos e 10.000 mulheres.
O desejo é atendido, mas o árabe ganha um castelo com 20.000 quartos e
20.000 mulheres. O pedido seguinte do judeu são 100 milhões de dólares. O
árabe ganha 200 milhões de dólares.
No último pedido, o judeu pensa bastante e pergunta pro gênio:
- Escuta, dói muito pra tirar UM testículo?

Uma família palestina queria melhorar a vida penuriosa deles, e decidiram
que a única maneira era de se
converter ao judaismo. Então visitaram o rabi local pra perguntar como isso
seria possível. Ele respondeu:
- Há uma maneira fácil e outra difícil. A fácil é de ir pra escola religiosa
todo dia, e estudar de manhã,
de tarde, e de noite, virar um c.d.f.religioso. Depois de 7 anos, se vocês
tiverem estudado direitinho, podem se converter.
- E a maneira difícil, como é que é?
- Eu lhes mostro. O rabi os leva até um campo minado na beira da cidade.
- Se vocês conseguirem cruzá-lo sem danos físicos, isto mostrará sua
determinação espiritual perante o
nosso Deus, e os converterei no ato! - diz o rabi febril.
A família não estava a fim de esperar tanto tempo, queriam ser salvos logo
de cara; afinal, uma reação
humana, tão humana... O pai cruza o campo minado, e milagres dos milagres! -
ele passa sem explodir!
A mãe corajosa também dá conta do recado e passa o teste. Ambos são
convertidos no ato!
Aí vem o filho, que tenta cruzar o campo, mas este infelizmente não
consegue, o coitado explode. Bum!
- Oh! Pobre coitado, que tragédia - exclama o rabi, cheio de misericórdia.
Os pais do menino se viram pra ele e dizem:
- E daí? Era só um árabe!

Então o turco pôs o seu filho (de uns 4 anos de idade) em cima da mesa:
- Bula, filho, bula que a babai segura!
O filho olhava o chão, e não pulava.
- Vai, filho, bula! A babai segura!
O filho foi tomando coragem, e pulou. Então o turco aiuda frente e o pobre
garoto se esborrachou no chão. Enquanto o garoto chorava, o turco falava:
- Viu, filhinho! Brimeira lição! Não confiar nem na babai!

Estava lá o turco pai consertando algumas coisinhas dentro de casa, quando
vira para o filho e pede:
- Filhinha, vai lá na casa do nosso vizinho judeu e pede pra ele o martelo
emprestado.
Daí a pouco a turquinha retorna, sem nada nas mãos.
- Mas o que foi que aconteceu, cadê o martelo?
- O judeu disse que não empresta porque vai gastar.
- Pô, mas que coisa hein? Bem que brasileiros falar que judeu é pão-duro,
não emprestar o
martelo porque vai gastar! Essa é demais. Então minha filha, vai lá embaixo
e pega o nosso mesmo.

Um judeu e um turco foram almoçar num restaurante da rua da alfândega.
Terminado o almoço, começam os dois a se entreolhar pra saber quem paga a
conta. Ambos calados, sem falar nada, pra não ter que pagar a conta, e
esperando que o outro pague. Lá pelas tantas, depois de mais de duas horas
naquela ladainha, o judeu se vira pro lado e diz:
- Garçon, traz a conta que eu pago!
No dia seguinte, manchete de primeira página no jornal:
"Turco ventríloquo esfaqueado em restaurante na Rua da Alfândega."

O patrão mandou o empregado até o bazar do turco comprar um quadro de São
Jorge. O turco não tinha São Jorge, e para não perder o negócio resolveu dar
um jeito e empurrar São Pedro para o incauto e inexperiente rapaz.
Mas o sujeito não caiu na conversa e falou:
- Não, seu Habib, o meu patrão mandou comprar São Jorge!
- Esta São Jorge! - insistiu o turco, mostrando o quadro de São Pedro.
- Não, não é São Jorge, eu conheço São Jorge. Cadê o cavalo?
- São Jorge agora moderno, não anda mais de cavalo!
Ele vende o cavalo e compra tomove! Olha ele com o chave do carro na mão!

Um inglês, um português, um chinês e um judeu, foram almoçar. Todos eles,
por coincidência ou não, pediram uma sopa que, por coincidência ou não,
tinha uma mosca (em cada uma).
Reação do inglês: "Oh god, can't eat this!" (não comeu)
Reação do português: Tira a mosca e come a sopa.
Reação do chinês: Come a mosca e come a sopa.
Reação do judeu: Tira a mosca, come a sopa, vende a mosca.

Jacó levou jacozinho para passear no aeroporto. Chegando lá, Jacozinho viu
que havia um piloto que fazia passeios em um daqueles aviões antigos, do
tipo que é aberto em cima. Fascinado ele pede ao Jacó para ir. Eis que o
Jacó vai ao piloto e pergunta:
- Quanto custa este passeio?
- R$500.000,00 por quinze minutos de vôo.
- E se eu só quiser voar a metade?
- Só paga a metade.
- E se eu só quiser voar a quarta parte?
- Só paga a quarta parte.
- E se...
Zangado o piloto interrompe e diz:
- Se o senhor conseguir ficar calado o senhor faz um vôo completo e não paga
nada, mas se o senhor falar ou gritar, paga dobrado.
O Jacó topa a parada e embarca juntamente com o Jacozinho no banco de trás.
O piloto então decola e
começa a fazer todo tipo de acrobacia que era do seu conhecimento. Depois de
meia hora, como o silêncio a bordo era total, ele desiste e pousa.
- Parabéns Senhor Jacó, conheço muito piloto experiente que não agüentou
metade destas acrobacias.
Confesse para mim, o senhor não teve nem vontade de gritar?
- Bem, lá pela quarta pirueta quando Jacozinho caiu eu ainda quis, mas...

É impressionante o otimismo do povo judeu, principalmente o do homem judeu
pois antes mesmo de
saber o tamanho, já corta um pedaço

O judeu parou no sinal, então veio logo aquele pivetinho pensando que ia
arrumar um trocado em cima dele, e disse:
- Moço, me dá um dinheirinho para eu comprar um pão?
Ao que replicou imediatamente o judeu:
- Não porque já são sete da noite, e aí depois você não janta!

Um grande homem de negócios estava no aeroporto, algumas horas antes da
partida do avião para sua casa. Cercado pelos seus secretários, ele
perguntava assim:
- Quem comprou o colar pra eu levar para a minha esposa?
- Eu comprei, senhor - respondia um.
- E o brinquedo para o meu filho? - pergunta ele novamente.
- Eu comprei.
E o empresário foi conferindo a lista. Até que ele perguntou:
- E o poodle da minha esposa? Quem comprou o poodle da minha esposa?
Ninguém?! Mas não é possivel, eu falei pra vocês que eu precisava levar um
pooble pra minha esposa, senão ela me mata! Vocês tem que conseguir esse
poodle até o avião sair, de qualquer jeito. Eu pago qualquer preço por esse
poodle.
Um judeu, chamado Jacó, que ouvia a conversa, interessou-se.
Aproximando-se do empresário, disse-lhe:
- Ouvi senhor falar paga qualquer preço por poodle?
Pois Jacó tem um poodle lindo pra senhor. Senhor não vai encontrar melhor
poodle na cidade. É realmente o poodle mais lindo que senhor já viu.
- E quanto o senhor quer por esse poodle? Eu pago qualquer preço! - disse o
empresário.
- Jacó faz precinho especial para senhor. Apenas 500 mil dólares.
- 500 mil dólares!? Mas é um absurdo!
E ficaram discutindo o preço. Acertaram finalmente em 490 mil dólares. Jacó
disse assim:
- Então senhor espera aqui que Jacó vai buscar poodle para senhor.
Jacó saiu do aeroporto correndo, pegou seu carro e foi para casa. Quando
chegou em casa, bateu na porta:
- Isaque, Isaque, abre porta que Jacó fez grande negócio. Jacó vai ganhar
490 mil dólares!
Isaque abriu a porta espantado com o valor, e Jacó disse:
- Jacó só tem uma pergunta: o que é poodle?

O judeu encontra o seu melhor amigo e começa com um papo estranho:
- Pô, cara, conta verdade, você sempre gostou da Sarah, não é?
- Queilson, deixadilson, imagiiiina, mulher de amigo meu pra mim é homem!
- Ah, não precisa ter cerimônia comigo não, a gente é amigo há um tempão, eu
ja notei como você olha pra ela.
- Bem, a Sarah é realmente bonitinha...
- Deixa de frescura! Pode falar que eu sou um marido liberado! Você sente o
maior tesão pela Sarah!
- É, Jacó, eu tenho que admitir que sou tarado na sua mulher! Ela é muito
gostosa!
- Vamos fazer uma coisa: quer comer minha mulher?
- Heinn?!?
- Tá tudo bem, não tem problema!
- Quero!
- São R$500,00.
- Porra Jacó, que decepção, você prostituindo a sua mulher.
- Quer ou não quer?
E como o cara já tava na maior fissura, topou e pagou adiantado. O Jacó deu
as instruções:
- Vai lá em casa, a chave tá aqui, é só ir direto pro quarto que a Sarah já
tá lá nuazinha.
E lá foi o amigo do judeu, a esta altura já naquele estado de
paudurescência.
Voltando, Jacó lhe pergunta:
- E aí? Foi legal?
- Maus ou menos...
- Que foi? Não rolou?
- Rolar, rolou, mas eu achei a Sarah assim, meio fria...
- Tinha que tar, Sarah morreu ontem...

Três carinhas tinham morrido: um escocês, um judeu e um brasileiro. Aí eles
imploraram lá pra Deus pra voltarem.
Deus concordou mas fez certas proibições.
- Tudo bem. Vocês podem voltar, mas teram que abdicar das coisas que mais
gostavam de fazer. O escocês não poderá beber uísque, o judeu não poderá
tocar em dinheiro e o brasileiro não poderá comer o cu de ninguém. Se algum
de vocês fizerem isso, voltarão pra cá direto!
Muito bem. Os três voltaram, de repente o escocês passou por uma loja de
bebidas não resistiu, bebeu uísque e PLIM voltou pro ceu. O judeu tava
andando na rua e de repente viu uma moedinha no chão, abaixou para apanhá-la
e PLIM o brasileiro voltou para o céu!

O Isaac passeava no centro da cidade, quando deu uma tremenda vontade de
cagar. Depois de muito andar achou um banheiro público (de graça, é claro!).
Entrou, desceu as calças, e fez o serviço. Refeito do susto, limpou a bunda
e levantou as calças. Por azar do Isaac, uma nota de dez reais caiu dentro
do vaso, bem ao lado da merda.
Desesperado o judeu tenta pegar a nota, mas desiste ao ver a meleca. Abre a
porta, dá um passo, olha para trás, e volta para ver a nota.
- Dez reais! Puta que pariu, mas eu não vou meter a mão. Mas são dez reais!
Volta a sair, e quando chega na porta do banheiro, se arrepende e volta para
ver a nota. Quase morto de
desespero, depois da décima vez que ele voltava e desistia ao ver a merda.
Então ele mete a mão no bolso, tira outra nota de dez e joga junto na merda.
- Por vinte eu pego!

O árabe liga para o turco e a secretaria eletrônica atende:
"Esse ser um mensagem de secretária eledrônica. Por favor, deixar seu
recado. Eu não comprei essa secretária à toa, foi muito cara! Você acha que
eu comprei essa secretaria para você ficar jogando meu dinheiro fora?!
Se você não deixar recado em secretária eletrônica eu mandar você pagar ela
pra mim!"

Para saber se determinada casa, é casa de judeu, veja se tem alguma
camisinha pendurada no varal.

Cinco judeus mudaram a maneira de ver o mundo:
Moises disse: "A lei é tudo."
Jesus disse: "O amor é tudo."
Marx disse: "O dinheiro é tudo."
Freud disse: "Tudo está na cabeça."
e finalmente Einsten disse: "TUDO é relativo."

Num congresso de ciências, o Isaac conhece uma bela mulher. Passa uma
cantada nela e pergunta:
- E qual a sua especialidade?
- Sou sexologa! - responde a mulher.
- E o que vem a ser isso? - pergunta Isaac.
- Eu estudo as caracteristicas sexuais das pessoas. Eu descobri, por
exemplo, que os maiores pênis
sao dos indios. E os judeus tem a ereção mais prolongada! - explica.
Nisso, o Isaac vem com essa:
- Ah, deixe-me apresentar. Sou o cacique Isaac Rosemberg!

Um judeu grande e feio entra num bordel e pergunta, gritando, para primeira
prostituta que aparece:
- Faz como Sara faz?!?!
E a prostituta com medo:
- N-nã-não se-senhor...
Ele então chega pra segunda e dispara:
- FAZ COMO SARAH FAZ?
- Si-sinto mu-muito, senhor. Não faço não...
E assim ele vai perguntando a todas, e todas com medo do judeu. Até que ele
chega pra última, uma ja bem acabadinha, que fala:
- Eu ja fiz de tudo nessa vida mesmo... ...ta' legal, eu topo!
E vão os dois pra cama, fazem uma foda normal como qualquer outra. Aí a
putinha pergunta:
- Afinal, o que é que essa tal de Sarah faz, que eu não faço?
E ele responde:
- Sarah faz de graça!

Judeu pobrezinho, fodido, familia enorme pra sustentar, faminto mesmo,
encontra um patricio bem de vida em pleno centro de Manhattan. O fodido que
se chamava Samuel pede para o outro:
- Recém-cheguei a este país, estou mal de vida.
Fomos crianças juntos na Polonia. Será que não daria pra você me emprestar
uns dolares, Jacó?
- Olha, Samuel, emprestar não dá não, porque a minha religião não permite,
mas posso te ajudar.
Tira do bolso uma lata de sardinha.
- Te vendo esta lata de sardinha por cinco dolares.
Uma pechincha.
Coitado do Samuel so tinha $5, mas, como a fome era muita, resolveu
comprá-la. Chegando em casa reuniu a familia e foi a maior festa quando
informou que comeriam sardinha naquela noite.
Duas semanas mais tarde Samuel encontra novamente com Jaco e parte pra cima
dele:
- Jaco, tu es um filho da puta. Me vendeste uma sardinha podre.
- Mas tu abriste a lata, Samuel?
- Claro que abri.
- Mas a sardinha que te vendi não era para comer. Era pra fazer negócio, pra
revender com lucro,
seu imbecil!

No seu leito de morte, Jacó pergunta:
- Sara! Onde está minha filha Sara?
- Estou aqui papai
- Salim! Onde está meu filho Salim?
- Estou aqui papai
- Issac! Onde está Issac?
- Estou aqui papai.
- Ó meu Deus, enton quem está cuidando do lojinha?!

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:15
NUNCA MINTA PARA UMA CRIANCA > > > >Havia um rapaz tomando sol pelado numa praia deserta. Ele viu uma menininha > >vindo em sua direcao, entao ele cobriu suas partes intimas com um jornal > >que estava lendo. A menininha chegou ate ele e perguntou: "- O que e que > >voce tem ai debaixo do jornal?" "- Um passarinho", o rapaz respondeu. A > >garotinha foi embora e o rapaz adormeceu. Quando ele acordou, estava num > >hospital com uma dor tremenda e quando a policia perguntou o que havia > >acontecido, o cara respondeu: "-Eu nao sei. Eu estava deitado na praia, uma > >menininha perguntou sobre minhas partes privadas e a proxima coisa que sei > >e que estou aqui". A policia voltou para a praia, encontrou a menininha e > >perguntou a ela: "- O que voce fez com o rapaz que estava pelado?" Depois > >de uma pausa, a menininha respondeu: "- Com o moco? Nada. Eu estava > >brincando com o passarinho, mas ele cuspiu em mim. Dai eu torci o > >pescocinho dele, quebrei seus dois ovinhos e como eu vi que ele ainda se > >mexia, eu toquei fogo no ninho!

A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina.Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai né?!
- Não, sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Pelotas, tchê!
__________________________________________________________________

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes pelado mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que estavam indo para a missa.
Sem ter o que fazer se fingiu de estátua. As freiras olharam e comentaram entre si:
- "Nossa que estátua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão.
Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras espantadas falaram:
- "Não é estátua, mas sim uma máquina de sabonete".
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou..
- "Nossa, que maravilha!", exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou... e disse:
- Deus seja louvado, tem até sabonete líquido!!!

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:11
As maiores mentiras
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Hehehe, só pra relembrar....
Aprenda a entender sua empregada...
lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia .................(dentro da pia)
badapia ..................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta ................(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente ..............(escova de dente)
nossinhora ...............(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ...............(dentro do forno)
doidimai ...................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
ãnsdionti ...................(antes de ontem)
secetembro ...............(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro ....................(olha o cheiro!)
óikichero ....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? ..................(para onde que eu vou?)
Oncotô? .....................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ...............(Pode picar o alho?)
onquetá? ...................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá ..............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ................(mal do fígado)
pôpurbaxo ...................(por por baixo)
usvidifora ...................(os vidros de fora)
usvididetro ................(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? .......(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)

> > > > >Entra um sujeito no bar e diz para o barman:
> > > > >- Me paga uma bebida?
> > > > >O barman, muito admirado, responde que não e diz que o bar
> > > > >dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
> > > > >Então o cliente responde: - Bom... eu tenho aqui uma coisa
> > > > >impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma
> > > > >bebida!
> > > > >O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa.
> > > > >Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com
> > > > >cerca de 30 centímetros.
> > > > >O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o
> > > > >cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman decide
> > > > >perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.
> > > > >- Eu tenho um gênio que concede desejos!
> > > > >O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o
> > > > >geniozinho para pedir alguma coisa.
> > > > >O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio,
> > > > >dizendo o seguinte:
> > > > >-Vou te conceder um desejo, mas fala logo
> > > > >que eu quero voltar a dormir!
> > > > >O barman, então, sem pensar, pede:
> > > > >- Quero 1 milhão em notas!
> > > > >O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de
> botas.
> > > > >- Botas?!!! Eu pedi 1 milhão em notas e não em botas! Essa porra
> > > > >desse gênio é um bocado surdo, não?
> > > > >O homem responde:
> > > > >- Acredito que sim... Ou você realmente acredita que eu ia
> > > > >pedir um baralho de 30 centímetros??

>:::Pra cantar no ritmo de "passarinho quer dançar":::
>
>O Gugu quis enganar
>Reportagem quis forjar
>E ferrou o SBT
>Tchu-tchu-tchu-tchu
>
>Agora vai apanhar
>Quem mandou ele brincar
>Com o pessoal do PCC
>Tchu-tchu-tchu-tchu
>
>Audiência vai cair
>Emissora vai falir
>E o Gugu empobrecer
>Tchu-tchu-tchu-tchu
>
>Não adianta nem chorar
>Nem a Hebe se meter
>Saiu do ar
>
>A farsa deu merda
>Vão te processar
>E não vai sobrar, Gugu
>Nem carnê do Baú
>Pra apresentar
>
>O Gugu quis enganar
>Reportagem quis forjar
>E ferrou o SBT
>Tchu-tchu-tchu-tchu

enviada por Jonathas

14/02/2004 19:02
Aleijadinho...
Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, numa cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!.
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E o aleijado, sem agüentar gritou :
- VÃO TODOS SE FUDER !!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER, PORRA !!!

> Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
> Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
>conseguiram se salvar.
> Eles nadaram até uma ilha deserta.
> Passada uma semana, começou o problema.
> Todas as mulheres queriam transar com ele.
> Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana
>ele
>transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a
>beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
> Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
> Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
> Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo
>pensou: beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito.
> Fica três pra cada um.
> Vai dar para descansar mais.
> Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a
>desembarcar.
> No que o sujeito desembarcou, deu um tremendo grito:
> - Mas que Barbaridade Tche! Que água mais gelada no meu pézinho,
>cruzes!!!
> E o cara pensou:
> - Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

> Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo.
> Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres
>conseguiram se salvar.
> Eles nadaram até uma ilha deserta.
> Passada uma semana, começou o problema.
> Todas as mulheres queriam transar com ele.
> Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte: Cada dia da semana
>ele
>transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a
>beltrana e assim sucessivamente. No domingo ele descansaria.
> Os anos passaram e o cara já não agüentava mais.
> Era muita mulher junta e ele não estava mais dando conta do recado.
> Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo
>pensou: beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito.
> Fica três pra cada um.
> Vai dar para descansar mais.
> Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a
>desembarcar.
> No que o sujeito desembarcou, deu um tremendo grito:
> - Mas que Barbaridade Tche! Que água mais gelada no meu pézinho,
>cruzes!!!
> E o cara pensou:
> - Puta que pariu, lá se vai o meu domingo.

A Marvada Pinga

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.
Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:58
deio meu trabalho" !
> >
> > Quando tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho!", experimente
isto:
> >
> > A caminho de casa pare numa farmácia e peça um termômetro rectal (aquele
> > introduzido no anus) da marca "Johnson e Johnson".
> >
> > Assegure-se que é desta marca.
> >
> > Ao chegar a casa feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o
> > telefone de forma a não ser incomodado durante a sua terapia. Mude para
> uma
> > roupa confortável, por exemplo um moletom e deite-se na cama.
> >
> > Abra a embalagem e retire o termômetro. Coloque-o cuidadosamente no
criado
> > mudo evitando que fique estalado ou partido. Retire o papel que vem com
o
> > termômetro e leia-o .
> >
> > Verá que em letras pequenas há uma declaração que diz o seguinte:
> >
> > "Todos os termômetros retais feitos pela Johnson e Johnson são
> pessoalmente
> > testados".
> >
> > Agora feche os seus olhos e repita em voz alta cinco vezes:
> >
> > "Estou tão feliz porque não trabalho para o controle de qualidade da
> Johnson
> > e Johnson".
> >
> > Tenha um bom dia e lembrem-se, há sempre alguém com um emprego pior do
que
> o
> > seu!!!.
> >
> >
>
>

Era uma vez um menino que era cotoco, ou seja ele não tinha os dois braços
e as duas pernas ... Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear, se
divertir, etc, e nunca dava certo, pois quem iria cuidar dele ??? Até que
um dia o pessoal resolveu ir pra praia...

* Já sei! Vamos levar o Cotoco - alguém disse...
* É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente...
* Não, de jeito nenhum! Vcs não vão se divertir se me levarem...
* O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de vc...

De tanto insistir o Cotoco resolveu ir ... Tudo bem, mas chegando lá
colocaram ele bem na beirada da água , bem raso... e ele ficou lá se
divertindo. O pessoal se distraiu e ele ficou um bom tempo lá... Mas,
acontece que a maré estava subindo, subindo e quando as ondas vinham e iam
ele ia afundando, afundando... ele começou a se desesperar afogando-se. Foi
quando um cara que já tinha tomado algumas pingas o avistou de longe, e
correu para o salvar.

Vendo aquele ser se debater ele pegou-o no colo... O Cotoco pensou: - Ufa!
Agora estou salvo... Só que ele estava indo pro lado errado ... Quando ele
já estava com água na altura do peitos ele lançou o Cotoco na água e disse
:

Vai, tartaruguinha...........Vai..............

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:57
>Três empresários numa mesa de restaurante antes do almoço:
>- O que você esta fazendo na vida, Aronson?
>- Bem... eu montei uma revenda de eletrodomesticos usados. Não tem
aquela
>estrutura e organização que havia quando eu era dono da G.Aronson mas
vai
>indo muito bem. E você, Mansur?
>- Eu abri uma loja de R$1,99. Evidentemente também não tenho a estrutura e
>organização do tempo que eu era dono do Mappin, mas estou progredindo. E
>você Pitta?
>- Montei um puteiro.
>- Um puteiro???
>- Claro que não é aquela puta zona que era a Prefeitura,
mas já dando um lucrinho...

> HEHEHE.....
>
> Numa dessas manhãs, o marido acorda, vira-se para a mulher, da um
> beliscão
> na bunda dela e diz:
> - Se voce fizesse exercicio para firmar essa bundinha,poderiamos nos
> livrar dessas calcinhas enormes.
> A mulher se controlou e achou que o silencio seria a melhor resposta.
> No outro dia, o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e
diz:
> - Se voce conseguisse firmar essas tetinhas poderiamos nos livrar desse
> sutiã enorme.
> Aquilo foi o limite, e o siencio definitivamente não seria uma
resposta.
> Então ela se virou, agarrou o penis do marido e disse:
> - Se voce conseguisse firmar esse pintinho, poderiamos nos livrar do
> carteiro, do jardineiro, do meu chefe, do leiteiro e ate do seu irmão.

A mãe entra no quarto da filha e ve um bilhete em cima da cama. Ela
vai verificar, ja temendo o pior, e começa ler o bilhete:

Cara Mamãe,

E com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que
tem.
Mas não é só por isso: eu tambem estou gravida de gemeos e
Ruan dise
que não vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais
filhos
comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele
que maconha é otimo, é uma coisa natural que não faz mal pra
ninguem, e
ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ruan acha
que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita
harmonia.
Não se preocupe mamãe, eu ja¡ sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito
bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.

Um grande abraço e ate algum dia

De sua filha,

Judite

PS: Mamãe, não se assuste. Ë tudo mentira e estou na casa da Mariana,
nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que
as notas vermelhas do meu boletim, que esta¡ na primeira gaveta.

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:56
Meu futuro genro:
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha.
Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse
e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas
tatuagens e o"piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim tão
importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é
assim tão perigoso, desde que esteja tomando cuidado com os demais veículos
do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter
trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve
viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer
se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade, é simplesmente
uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos
livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em
assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser
contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençoo para
se casar com minha filha.

Um grande abraço.
Seu futuro sogro.
P.S.: Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!

Conto Erotico !
> >
> > Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar
> > dinheiro.
> > Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá
> > de gostosa. Todo dia, durante anos, quand o Salim chegava em
> > casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um
> > dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
> > pensando na Jacira to mando banho.
> > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> > Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
> > Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro Bateu na
> > porta:
> > - Jacira, você está tomando banho ?
> > - Estou seu Salim.
> > - Jacira, abre a porta pra Salim.
> > - Mas seu Salim, estou nua !
> > - Jacira, abre a porta pra Salim. Jacira não resiste e
> > acaba abrindo a porta.
> > Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
> > - Jacira, quer foder com Salim ?
> > - Mas seu Salim..., eu não sei ...
> > - Jacira, quer foder com Salim?
> > - Sim, quero sim, seu Salim. Então Salim pula em cima dela....
> > põe a mão no registro e diz:
> > - Não vai foder Salim não !!! Chega de gastar água !!!!!!!!!!!
> >

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:53
> '>'> > > THE BEST OF JOAOZINHO
> '>'> > > >
> '>'> > > >Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
> '>'> > > >
> '>'> > > > Aquele que se julgar burro, fara o favor de ficar de pé
> '>'> > > > Todo mundo continuou sentado.
> '>'> > > > Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
> '>'> > > > - Quer dizer que voce se julga burro?
> '>'> > > >Perguntou o professor, indignado.
> '>'> > > > - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
> '>'> > > > de ver o senhor ai,em pé, sozinho!!!
> '>'> > > >
> '>'> > > > ------------------------------------
> '>'> > > >
> '>'> > > > Era o dia do exame final.O Joaozinho ia ser examinado
> '>'> > > > pela professora em prova oral, e a professora, que
> '>'> > > era nova na escola,
> '>'> > > >iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora
> '>'> > > e o Joaozinho, um
> '>'> > > >de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atras
> '>'> > > do menino A professora pergunta:
> '>'> > > > - Joaozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a
> '>'> > > > independencia do Brasil?
> '>'> > > > Nisso a professora derruba o lapis, e abaixa-se para pegar.
> '>'> > > > Quando a professora se levanta, pergunta:
> '>'> > > > - E, então, Joaozinho o que ele disse?
> '>'> > > > - Peitinhos maravilhosos!
> '>'> > > > - Não foi nada disso! Zero! - diz a Professora, nervosa.
> '>'> > > >
> '>'> > > > O Joaozinho vira-se pro diretor:
> '>'> > > > - Porra, seu filho-da-puta! Se não sabe, não sopra!!!
> '>'> > > >
> '>'> > > > ------------------------------------
> '>'> > > >
> '>'> > > > O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou
> '>'> > > > o boletim.
> '>'> > > > - Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa
> '>'surra!!!
> '>'> > > > - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na sala de aula amanhã?
> '>'> > > >
> '>'> > > >
> '>'> > > > -----------------------------------------------------
> '>'> > > >
> '>'> > > >
> '>'> > > > Na escola, a professora explica:
> '>'> > > > - Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita"
> '>'> > > > o que é Joãozinho?
> '>'> > > > - é mentira.....

````````> A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas.
> Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
> * Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!> prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

> Começa a disputa...
> * Quem descobriu a América?
> O grupo de Joãozinho responde: Cristóvão Colombo!
> E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0!!!

> A professora lhe repreende: Cala a boca Joãozinho!!!
>
Segunda pergunta: Que idioma se fala na Espanha?
> O grupo de Joãozinho responde:
> * Espanhol, fessora!!!!
> E o Joãozinho:
> * Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
> A professora lhe repreende:
> * Cala a boca Joãozinho!!!
> Terceira pergunta:
> * Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> * Nas caravelas.
> Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> * Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
> A professora, de saco cheio, grita:
> * Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
> Joãozinho responde de imediato:
> * O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> A professora indignada volta a gritar:
> * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
> Joãozinho contente responde:
> * O cocô, professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0 !!!
> A professora, não agüentando mais, grita:
> * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! Joãozinho,
> feliz da vida, responde aos berros:
> *A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE O PARIU, 6 a 0 GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:51
Após seu longo curso de advocacia (quase DEZ anos), a
> loira abre seu
> escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta.
> Para marcar aquela presença, pega o telefone e pede para a pessoa entrar e
> esperar.
> Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:
> - Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta muito fácil...Com certeza, no
> próximo julgamento o Juiz nos dara sentença favorável e venceremos (e
assim ficou enrolando...)
> Quando desligou, apos aquela "longa conversa", toda educada pergunta:
> - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?
> O homem respondeu:
> - Sou da Telefônica, vim instalar sua linha

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:46
MUITO BOA!!!

'>'>DINHEIRO DO CÉU
'>'>Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as cartas para envio,
'>'>depararam com uma delas endereçada a DEUS.
'>'>Um dos carteiros, em tom de brincadeira, disse: E aí, como nós vamos
mandá-la para o céu?
'>'>- Já sei - disse outro - vamos abrir a carta, e vamos ver se
conseguimos ajudar.
'>'>A carta era de um menino que pedia o seguinte:

"Senhor Deus, meu pai faz tempo que está desempregado, sem dinheiro, e
tem de sustentar
a minha mãe, a minha irmã e eu. As contas vão aparecendo e o dinheiro
não chega. Por favor, mande-nos 1000 reais para nos ajudar.
Conto com você!"
'>'>Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram
800 reais. Não conseguiram chegar aos 1000, mas mesmo assim mandaram a carta
de volta para o menino, com os 800 reais.
'>'>Na outra semana o menino mandou mais uma carta para DEUS, e os
carteiros decidiram ler os agradecimentos:

'>'>"Muito obrigado, Papai do Céu. Orarei por várias noites para agradecer
o dinheiro que nos enviaste, mas da próxima vez, mande um cheque, porque os
vagabundos ordinários dos carteiros roubaram 200 reais. Obrigado!"

.

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:45
Seja um Mendigo Executivo!

Acompanhem o raciocínio...
Imagine que você é um mendigo e você pede dinheiro no farol...
Pois bem, você tem um farol... E o seu farol fecha de 2 em 2 minutos...
Portanto você pede esmola durante 2 minutos e espera mais 2 para fechar de novo...
Suponhamos em cada intervalo de 2 minutos que você mendiga você consiga abordar 10 carros...
Bom, ao final de 20 minutos você terá mendigado 10 minutos...
E terá abordado 100 carros...
Então podemos estabelecer que a cada 100 carros você ganhe a miséria de R$ 5,00
(o que corresponderia a uma nota de R$ 1,00 a cada 20 carros ou uma moeda de R$ 0,50 a cada 10 carros ou uma moeda de R$ 0,25 a cada 5 carros)...
Bom, nesse ritmo, a cada 1 hora de mendigância você ganhará R$ 15,00!
E trabalhando 8 horas como qualquer executivo, você ganhará R$ 120,00 ao dia!
E descansando todos os fins de semana você trabalhará 20 dias úteis por mês, o que resulta no valor absurdo de R$ 2.400,00...
Fazendo seu próprio horário...
Chegando tarde se quiser... Não pagando impostos...etc!
enviada por Jonathas

14/02/2004 18:45
Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num
barraco
pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino
pelos braços.
La dentro, o Djalmao, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara
de
enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão
de
cortar coco.
Um dos homens diz:
Dijalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara ai..
Disse que e para ele aprender a não se meter a valente com o
pessoal
da favela.
A vitima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma
apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
Pode deixar ele ai no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
Sr. dijalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir
embora, eu
não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
dijalmão diz:
Cala a boca e fica quieto ai!
Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um
outro: -
O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.
E para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
dijalmão com voz grave:
Deixa ele ai no cantinho que eu ja resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre
coitado:
dijalmão, o chefe disse que e pra cortar o bilau desse cara aqui,
pra
ele aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e
ele
falou ainda que e pra você cortar a língua e todos os dedos dele
para não
haver
mais a possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
dijalmão com voz mais grave ainda:
Ja resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do dijalmão diz em voz
baixa: -Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se
confundir:
O do cu sou eu, ta?

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:44
AS MÃES :
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta
para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se
questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na
bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto ???

MARIMBONDO :
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo
inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

BICICLETA :
Dois portugueses pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa
rapariga com esta bicicleta.
Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: "Pegue o
que quiser".
O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

enviada por Jonathas

14/02/2004 18:41
A Mordida....
>Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus.
>Corre até ela e pergunta:
>-Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
>-Você deve estar maluco - diz a moça.
>-E por 500 reais você deixaria?
>-Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
>De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
>-Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
>A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
>-Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
>Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
>O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de
>morder...
>Até que a mulher perde a paciência:
>-Você não vai morder?
>-Eu não! É muito caro!
enviada por Jonathas

14/02/2004 17:37
POESIA DA PRIMEIRA VEZ

Joãozinho mineiro, da quinta série D, agora vai recitar a poesia "A primeira vez".

Minha primeira vez foi assim...
O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio de suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.
Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim a primeira vez
Que eu tirei leite da vaca.

Tenham um bom dia e parem de pensar besteira....
enviada por Jonathas

14/02/2004 17:36
QUEBRA-CABEÇA

A loira liga toda nervosa para o namorado.
- Benhê, tô com um probleminha...
- O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil de montar. As peças não se encaixam de jeito nenhum...
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Primeiro tem que achar os cantinhos e...
- Eu sei, eu sei, você já disse isso... Mas é que eu não consigo encontrar os cantos também!
- Ok... qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa. Dá uma olhada.
- É um tigre - responde chorosa.
- Tá bom, tá bom... Não tem problema. Se acalma. Depois do serviço passo aí e dou uma olhada, tá?
Terminado o expediente, ele vai para a casa dela. Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça todo espalhado sobre a mesa.
O cara dá uma olhada e, após um longo e pensativo silêncio, diz:
- Querida, bota os sucrilhos de volta na caixa.
enviada por Jonathas

11/02/2004 10:14
testando
enviada por Jonathas

11/02/2004 10:00
Espero que gostem das piadas
enviada por Jonathas

11/02/2004 09:52

O Caipira com Dor no Pênis

O caipira vai ao médico reclamando de dores no pênis.

- Quantas relações sexuais o senhor tem por semana? - pergunta o doutor,
antes de examiná-lo.

- Assim de cabeça não sei contar não, seu doutô!

- Como não sabe contar?

- É que eu fugi da escola novinho! Só sei contar até dez!

- Dez? - perguntou incrédulo o doutor. - Então vou mudar a minha pergunta: -
Quantas relações sexuais o senhor teve ontem?

- Agora facilitô! Ontem eu acordei de madrugada dei uma, de manhã, antes do
café, dei outra; depois do café, mais uma; aí fui trabalhar no cafezal. Lá
pelas dez horas a patroa foi me levar um lanchinho e...

- O senhor deu mais uma?

- Não, seu doutô! Aí eu dei duas! Depois, antes do almoço, dei outra, tirei
um cochilo, dei outra, vortei pro cafezal. Quando deu de tarde, fui pra casa
e dei mais uma antes do jantar... aí fui dormi porque já estava ficando
cansado!

- Então o senhor deu sete?

- Se não esqueci nenhuma...

- Então taí o problema! O seu pênis está doendo porque você está fazendo
sexo demais!

E o matuto:

- Ai, que alívio...

- Alívio? Por quê?

- Pensei que fosse as punhetas que eu toco quando tô no cafezal

Joãozinho Desatento

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está distraído e
resolve fazer uma pergunta:

- Joãozinho! Quantos ovos tem uma dúzia?
- Não sei, fessora!
- Muito bonito, né? Vê se presta mais atenção na aula!
- Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora
também?
- Pode! - responde ela, desconfiada - O que você quer saber?
- A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
- Não! - respondeu a professora, pensativa.
- Viu, fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas!

Exercícios Físicos?

1) Minha avó começou a andar cinco quilômetros por dia aos 60 anos. Hoje ela
tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
2) Inscrevi-me numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer...
Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que
estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos
do pé, ele os teria colocado mais alto no corpo.
5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que
me aborrecem.
6) Tenho ancas largas mas, felizmente, meu estômago as cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todo dia é que, algum dia, você vai morrer
com excelente saúde.
8) Eu não corro porque isso derruba o gelo do copo.
9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos...

Filho de Galinha

O filho de dez anos, curioso, chegou para a mãe e disse:

- Mãe, você nunca falou sobre o meu nascimento. Quero saber como eu nasci.

- Oh, meu filho... Deus chegou e colocou uma sementinha em mim e você
nasceu.

- Ué? Achei que tivesse nascido de um ovo.
- Ovo, meu filho?
- É que, quando eu desci para brincar no pátio com meus coleguinhas, eles
disseram: "Lá vem o filho da galinha do segundo andar".

Medo do quê?

Em uma escola do interior, a professora pergunta aos alunos:

- Pedrinho, do que você tem mais medo no mundo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora!
- Mas, Pedrinho... A mula-sem-cabeça não existe! E você, Mariazinha? Do que
você tem mais medo?
- Ai, fessora! - disse Mariazinha, aflita - Eu morro de medo do Saci-Pererê!
- Mariazinha, o Saci-Pererê também não existe. Vocês não precisam ter medo
dessas coisas. São apenas lendas. Joãozinho, diga para a classe: do que você
tem mais medo?
- Ai, tia... Eu tenho medo do Mala Man!!!
- Mala Man? - pergunta a professora, abismada - Quem é esse tal de Mala Man,
menino?
- Quem ele é, eu não sei. Mas todos os dias, antes de dormir, minha mãe pede
a Deus: "Não nos deixe cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Man!"

Gaúchos...

Para que vocês, não gaúchos, tenham um dia mais feliz
1. Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá..
Quando o leiloeiro gritou:
- Quem dá mais?
Foi tanto gaúcho falando ao mesmo tempo que levaram três dias para desfazer
o mal entendido.

2. Dois Gaúchos andavam na rua. Um diz pro outro:
- Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!!

3. Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe? Corta na frente e pica atrás!

4. O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
- Quanto custa?
- Vinte mil reais!
- Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

5. Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar.

6. Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o
rabo pro vizinho.

7. Por que o catarinense é chamado de Barriga Verde?
- Porque o gaúcho tem limo nas costas.

8. Você sabe por que no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu.

9. Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto faz sexo?
- Vira a cabeça para trás e beija.

10. Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no
Brasil é o Rio Grande do Sul?
- Para trocar os veadinhos.

11. Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho, reclamando, fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já puto da vida, reclama que quer um
drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer....

12. Um gaúcho está em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás
dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche!!! O que é que tu tá fazendo ai atrás?
O homem responde logo:
- Nada não, senhor!!!
E o gaúcho:
- Então dá lugar prá outro, tche...

Vou ao médico...

Aquele senhor septuagenário estava em casa vestindo um casaco quando sua
esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico, respondeu ele.
E ela:
- Porque? Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e tratou de vestir um agasalho
também.
Ele perguntou:
- E você, aonde vai?
- Vou ao posto de saúde.
- Por que? Não está se sentindo bem?
- Porque se você vai começar a usar essa coisa velha e enferrujada acho
melhor tomar uma antitetânica.

O BÊBADO

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas,
dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, dá-me o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por três motivos:
- Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório,
- Segundo, porque não se dança o Hino Nacional,
- E terceiro porque ?madame? é a puta que o pariu, eu sou padre!!!!!!!

E Lá na Bahia...
Dois baianos conversam na rede estendida na sala.
Um deles pergunta: -
Será que tá chovendo, óxente?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada...
- Vai você...
- Eu não, tô muito cansado...
- Então, chama o cão...
- Chama você, óxente...
- Ô TOTÓÓÓ!!!
O cachorro entra na sala e fica entre os dois preguiçosos.
- E então?
- Tá chovendo não, meu rei... O cão tá sequinho.

Quatro baianos acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilômetros à frente,
e um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí... vamo contá o dinheiro, meu rei?
Pra que todo esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!!!

- Meu rei, veja aí pra mim... a braguilha de minha calça está aberta?
- Ólhe... tá não...
- Então, deixe... vô deixá pra mijar amanhã...

Três horas da tarde.
Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada, quando passa
um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais.
O dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um baiano fala pro outro:
- Aí, meu rei... se o vento mudá... ganhamos o dia, óxente!

A mãe daquele baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, minha mãe, traz um relógio que diz as horas por favor...
- Ué, e o seu não diz?
- Diz não, mãe, eu tenho que olhar nele pra saber...

Sexo

Duas amigas:
- Apanhei o meu marido masturbando-se na sala!
- O que você fez?
- Fiz-lhe um boquete. É mais fácil lavar os dentes do que o sofá.

Numa aula de biologia o professor pergunta:
- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
A loira responde:
- Boca, boca e meia.

Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
Os homens tem sempre o mesmo pau entre as pernas.

A posição que os casais mais gostam :
Foi verificado e determinado que a posição sexual que os casais mais usam é
a do cachorrinho : o marido senta e implora ... a mulher rola e finge de
morta...

O menino de 6 aninhos estava com diarréia e não teve dúvida, arrastou o
banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e sacou um Viagra.
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Antônio Carlos, o que você vai fazer com este Viagra?!
- Sabe o que é, mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles
pra ver se fico melhor...
- Mas menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe.
- Eu?
- É. Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora
dizer pro papai:

"TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA"..

Crianças na Igreja
Os pais levam o menino de 8 anos e a menina de 7 para a igreja. Eles sentam
na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos
de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um
susto.
Ele faz uma pergunta direta para o garoto:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo
outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José??
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz
alto:
- Jesus!!!!!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta estava
correta!!! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCE ENFIAR ESSE NEGOCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!!!

O Velhinho Era Malandro

Um navio apinhado de refugiados cubanos estava em alto mar, quando um
velhinho deu sinal que bateria as botas. Todo macambúzio, ele disse: -
- Antes de morrir, jo quiero beijar, pela última viez, la bandera de Cuba.

Foi uma correria danada. Toda a gente à procura de uma bandeira de Cuba
e...NADA!

Então, uma morenaça, bem gostosa, disse:
- Olha, eu sei onde encontrar uma bandeira de Cuba, mas é meio estranho...
É que eu tenho uma bandeira de Cuba... tatuada no rabo!

O líder dos refugiados, então, disse:
- Vai esta mesmo!

Quando chegou ao pé do velhinho, ele disse-lhe que só tinham encontrado uma
única bandeira de Cuba no navio. Então, ele chamou a morenaça, que se virou
de costas e baixou as calcinhas o velhinho não teve dúvidas e começou a
beijar aquele rabinho, dizendo:
- Mi Cuba querida! Mi Cuba querida! Ah, mi Cubacita querida! Mi Cuba
querida!; Te quiero tanto, mi Cuba querida! Mi Cuba querida!

Espantado, o rapaz falou:
- Bom, agora, chega. O Señor já pode morrir em paz!

E o velhinho respondeu:
- No, No. Vira, vira, que ahora jo quiero beijar las barbas del Fidel
Castro!

E na Favela

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco
pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos
braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de
enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com
um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí...Disse que é para
ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas rosna,
ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não
digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento. É
para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.

Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele
aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda
que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a
possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!

Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:

-Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou
eu, tá?

Piadas de Freiras
Três cegonhas estão voando e conversando:
- Para onde é que vais? - diz uma.
- Vou a casa dum casal que há 10 anos está a tentar ter um filho - responde
a segunda.
- Que bom! E tu?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos. levo-lhe aqui um lindo
rapaz.
- Que bom! Vais deixá-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as 2 à terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego
um susto do caraças!

Num convento de freiras, daqueles ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto
desperta, murmura:
- Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou
tratá-las bem.

Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a
tricotar!?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se
levantou do lado errado da cama, não!?

A Madre não gostou nada do comentário final mas continuou. No claustro
seguinte repetiu:
- Bom dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar
este seu bordado.
- Obrigado, Madre. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que hoje
se levantou do lado errado da cama.

A Madre Superiora ficou furiosa mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as
freiras respondiam o mesmo.

Assim, quando chegou à quinta freira já estava irritadíssima e saudou-a com
os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou
hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E porquê ?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre António...

O Marido vindo do Hospital

O marido chega em casa vindo do hospital - aonde havia ido visitar sua
sogra.
Sua esposa pergunta:
- "Como está a minha mãe?".
O marido responde:
- "Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito
tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e certamente virá
morar conosco para sempre".
A esposa, surpresa, pergunta:
- "Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a
equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?"
O marido responde:
- "Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre
o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o
pior..."

Machismo

A mulher é ... como o vinho!!!!
Deve ser mantida na horizontal, no escuro e com uma rolha na boca.

A mulher é como um CD de música. Por causa de uma ou outra parte boa,
acabamos por ficar com tudo.

As mulheres reclamam da dor de parto porque nunca levaram um pontapé nos
tomates.

A mulher é ... igual ao circo; debaixo do pano é que está o espectáculo.

A mulher é ... como uma aguardente; é ótima no começo mas depois é só dor de
cabeça.

O melhor movimento feminista continua a ser o movimento ancas .

Se as mulheres fossem fiéis, o Diabo não tinha cornos!!!!

A mulher é como a batata, ou se come descascada ou a murro!!!!!

Porque é que as mulheres têm intuição? É o resultado de milhões de anos sem
pensar.

Quando um homem abre a porta do carro à mulher, das duas uma: Ou o carro ou
a mulher são novos.

O que diz o marido para a mulher que tem os dois olhos negros?
- Já te avisei duas vezes.

Porque que é que a estátua da liberdade é uma mulher?
- Porque era preciso uma cabeça oca para fazer um miradouro!

Diz o marido para a mulher:
- Lembras-te como éramos felizes ha 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo.

Qual a semelhança entre a mulher e o golfinho?
- Supõe-se que ambos têm inteligência mas ainda não foi possível comprovar.

Língua Estrangeira

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, para o carro junto a um
acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Vicentinho.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? Pergunta.
Os dois permanecem mudos...

- Excusez-moi, parlez vous Français? tentou ele...
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

- Parlare Italiano?
Continuaram calados.

- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta.

- Do you speak English?
Ainda nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
Lula vira-se para o Vicentinho e diz:
- Companheiro, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.
Ao que o Vicentinho responde:
- Pra quê? Aquele gringo sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!

Loiras no Céu

Duas loiras encontram-se no céu.
Loira 1 - Como você morreu?
Loira 2 - Congelada.
L1 - Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
L2 - No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos
dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito
forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
L1 - Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traia.

Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama
assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava
alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo
andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sotão e ao subir as escadas
tive um ataque cardíaco e cai morta.
L2 - Oh, que pena... Se você tivesse procurado no congelador, nós duas
estariamos vivas...

Gerente Novo

Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração,
contratou um novo gerente.
O novo Chefão veio determinado a balançar as bases e tornar a empresa mais
produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais acessores, fez uma inspeção por
toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro, menos um rapaz,
estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo ai uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho,
o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Reais, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava.
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não volte mais.
O rapaz embolsou o dinheiro e saiu o mais depressa que pode, sem entender.
O gerente, enchendo o peito, pergunta ao grupo de funcionários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui?
- Ele era o entregador de pizza!

Novo Viagra
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta
anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação
muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o
interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço???
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado
que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser
administrado sem o conhecimento da pessoa.
- Agora faça o seguinte: Pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e
você já verá resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!! Volte
daqui a duas semanas
para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou
uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!! Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o
começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas
gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do Frasco
na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico
resolveu ligar para sua casa.
Quem atendeu foi o filhinho dela de 7 aninhos:
- Bom dia menininho, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se
tudo está bem aí na sua casa.
Então o filho dela respondeu:
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está
grávida, meu bumbum está doendo e o papai está lá no quintal gritando:
- "Vem Totó, vem"...

Máquina de Sabonete

Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:

- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.

Como eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes
pelado mesmo.

Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três freiras
que estavam indo para a missa.

Sem ter o que fazer se fingiu de estátua.

As freiras olharam comentaram entre si:

"Nossa que estatua linda, perfeita", foi quando uma delas ao olhar o bimbo
do padre, resolveu dar um puxão.

Ao sentir a dor um sabonete escorregou da sua mão.

As freiras espantadas falaram:

- "Não é estatua", mas sim uma maquina de sabonete ".

A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou:

- "Nossa, que maravilha!" - exclamaram com felicidade.

A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e
nada, e puxou e nada e puxou e nada, e puxou,e puxou, e puxou, e puxou e
puxou... e disse:

- Nossa que maravilha tem até sabonete líquido!!!!

Cu-Co
Noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".

Eu disse ao meu marido que estaria de volta meia- noite:
- "prometo! ".
Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por
volta de 3
da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse a ele:
- Meia-noite.
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
Ufa!!! Daquela eu tinha escapado!!
Então, ele disse:
- "Nós precisamos de um novo cuco."
Quando eu perguntei o porquê, ele respondeu:
- "Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse
"Caralho!!". Daí, fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, fez "cu-co" mais 3
vezes, riu, e cantou mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato e caiu no sofá..."

Orgasmo Saudável
O caipira foi levar a mulher até o ginecologista e ficou esperando do lado
de fora inconformado.

O médico, depois de fazer um exame geral, perguntou a ela:

- Vocês têm orgasmo?

Ela pediu para o doutor esperar um instante, abriu a porta e gritou para o
marido, com a sala de espera lotada:

- Ô Zé, nóis tem orgasmo?

O marido respondeu:

- Não Maria, nóis só tem convenio da Amir...

Portugueses Publicitários
Depois de anos de planejamento, os publicitários Manoel e Joaquim montaram a
primeira agência de propaganda de Portugal.

O primeiro cliente foi um renomado fabricante de remédios, que pediu para
que a dupla fizesse um comercial para ser exibido na TV.

Depois de alguns meses de intenso trabalho, os publicitários apresentaram o
filme, protagonizado por eles mesmos. Ficou assim:

- Manoel! Manoel!!!

- Ora pois... Fale, Joaquim!

- Manoel, preciso que você me empreste 30 mil reais!

- 30 mil? E quando você vai me devolver?

- Não sei, Joaquim... Estou sem dinheiro! Acho que só daqui uns cinco anos!
Mas você é meu amigo, não vai cobrar juros de mim, né?

- Ora pois, Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???

- Vai sim... Supositórios Trovão!!!

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enviada por Jonathas

11/02/2004 09:51
Já eram 4 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de
taxi, pois naquele horario não circulavam onibus. Ele saiu do
bingo, foi
ate um ponto de taxi e perguntou para o motorista:
tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir ate o Jaragua¡. São 5 da
manhã e
esta o maior frio. Quebra o meu galho? O motorista não deu a minima
para
o
rapaz e falou:
Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu..
O cara ficou muito bravo e, ja que estava tudo perdido mesmo, resolveu
gastar o resto da grana no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais.
Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de taxi.
Quando chegou la, viu que o taxista mal-educado agora estava na ultima
posição da fila, no ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: Oi
chefe, eu te dou 200 pilas se voce me levar para casa e mais 200 se voce
der
pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p.
Dai o cara foi ate o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse tambem
ficou bravÃƒÂssimo e mandou ele dar o fora se nÃƒÂ£o ia ter porrada. O cara
foi fazendo a proposta taxi por taxi, e sempre recebendo a mesma
resposta
furiosa. Ate que ele chegou naquele taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
Ai tio, agora eu arranjei grana para pagar. Pode tocar o carro para o
Jaragua¡. Alias, eu te pago dobrado se voce sair buzinando e dando
tchauzinho para os seus companheiros...
enviada por Jonathas

11/02/2004 09:50
Muitas Piadas

Ritual da Cerveja

Toda sexta, às 20:00 hs um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o
garçom, as 3 ao mesmo tempo.
Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora.
Toda sexta era assim. Sempre às 20:00 hs.

Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no
mesmo horário?"

E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às
20:00 hs, cada um de nós entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por
cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros..."

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz: "Não. Apenas 2."
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa.
Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
"Desculpe-me amigo, mas... é que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum morreu?"
E o homem:
"Não, estão todos bem... que eu parei de beber!"

O Fabuloso François

Um casal vai passar a lua de mel em Paris e, de repente, se vêem perdidos em
um bairro decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos
pornô onde está anunciado:
HOJE, O FABULOSO FRANÇOIS.
Curiosos, resolvem entrar para conhecer.
Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO FRANÇOIS, que entra sob
grande aplauso.
Começa então a apresentação.
Vem para a cama uma louraça, que ele traça; vem em seguida uma morenaça, que
ele traça também; e aí vem uma ruivaça, e ele traça...
O público aplaude efusivamente. Os dois já concordam que o cara deve estar
esgotado, mas depois da última mulher, escuta o rufar de tambores e entra
uma pessoa com uma mesinha com 3 nozes.
François então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas
precisas.
O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.
Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de prata em
Paris, para recordar os velhos tempos... Chegando lá têm a idéia de refazer
o percurso que fizeram e acabam encontrando a mesma casa de espetáculo,
agora bem mais decadente, e, para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta
o mesmo cartaz anunciando o espetáculo do François.
Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o mesmo
cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia. Ao final, quando os
tambores começam a tocar, entra a pessoa com a mesinha, agora com três
cocos, que ele quebra da mesma forma que antes. Admirados e surpresos, vão
ao camarim conversar com o ator e perguntam sobre a mudança de nozes para
cocos, e o ator responde:
- Vejam o que não faz a idade... Velhice é terrível. Eu tive que trocar para
cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e eu não
conseguia mais acertar as nozes...

O Português Saudável
Zeca está no restaurante com o seu amigo Joaquim quando ele saca um cigarro
e pede para o garçom:

- Por favoire! Será que tu podes me trazer uma tesoura?

- Tesoura? - estranha o Zeca - Cê tá doido, Joaquim?

- Só estou cuidando da saúde! - se defende o portuga.

- Como assim cuidando da saúde? Você tá ficando doido, isso sim! Pega um
cigarro, pede tesoura pro garçom...

- Tu não sabes de nada, gajo! Só estou fazendo isto pois meu médico me
mandou cortaire o cigarro!

Profissões Antigas
Três amigos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro - Mas os meus
antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - contra-atacou o jardineiro - Foram os meus antepassados
que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - disse o eletricista, tranqüilo - Mas quando Deus disse "Haja
luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

Negão X Gaúcho

Tava um gaúcho e um negão, batendo um papo sobre racismo.
Aí o gaúcho falou assim:
- Você sabe por que o preto tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés
brancos?
O preto respondeu:
- Não.
Então o gaúcho disse:
- Porque quando Deus deu cor as criaturas, usou um spray e o negão ainda
andava de quatro.
O negão não gostou e perguntou assim:
- E você sabe por que o gaúcho tem o corpo inteiro branco e só o cú preto?
- Não...
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca.

Perguntas sobre as Loiras

Porque Deus deu para as loiras 2% mais cérebro do que a um cavalo ?
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

Qual a diferença entre uma LORABURRA e uma escova de dentes ???
A escova de dentes não se empresta aos amigos...

Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
É a pessoa que está à procura de uma Versão do Windows para Machintosh!!

Que se diz de uma loura que pintou o cabelo?
Implantação de inteligência artificial!!!

Como morre uma célula cerebral de uma loura?
Sozinha!!!

Que se diz de uma loura com 2 células cinzentas?
Que está grávida!!

Pensamentos Matrimoniais

O primeiro ano é o mais difícil, os restantes são impossíveis.

Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.

Quando um casal de recém casados sorri, todo mundo sabe por quê.
Quando um casal de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta por quê.

O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão.

Quando um homem abre a porta do carro à sua esposa, podes estar certo de uma
coisa:
ou o carro é novo, ou é uma esposa nova.

Casar pelar segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.

Na Antigüidade, os sacrifícios se faziam no altar. Atualmente esse costume
perdura.

Estou apaixonado pela mesma mulher faz 40 anos, se a minha esposa sabe me
mata.

Os solteiros deveriam pagar mais impostos; não é justo que alguns homens
sejam mais felizes que outros.

Perguntas

O que o elefante disse pro homem nu?
Mas você consegue comer amendoim com isso?

Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamar de "Senhor"...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
É só gritar "Bingo".

Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de sêmen?
Por beber em serviço.

O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais duas balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo
pra salvar um dos dois. O que você faz?
Vai almoçar ou vai ao cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
Tem. Por que, você foi picado?
Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Na sala de aula:
Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
Depende da porrada, professor...

Conversa de casados:
Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

enviada por Jonathas

11/02/2004 09:50
Piadas

Cena: Sujeito entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem!, Vai levar? - Pergunta o balconista.
-Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!

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Cena: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
A pergunta: Vai levar em dinheiro???
-Não!!! Me dá em clips e borrachinhas!!!

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Cena: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.
A pergunta: Mesa para dois?
- Não, mesa para quatro, duas são prá colocar os pés.

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Cena: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
A pergunta: Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha

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Cena:! Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
A pergunta: Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

----------------------------------------------------------

Cena: Sujeito fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões também.

---------------------------------------------------------

Cena: Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
A pergunta: Você pescou todos?
- Não, alguns são peixes suicidas e se atiraram no meu balde.

----------------------------------------------------------

Cena: Homem com vara de pescar na mão, linha na água, sentado.
A pergunta: Aqui dá peixe?
- Não, dá tatu, quati, camundongo, ..., Peixe costuma dar lá no
mato...

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Cena: Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
A pergunta: É incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!

----------------------------------------------------------

Cena: Sujeito no caixa do cinema.
A pergunta: Quer uma entrada?
- Não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde ia
chegar.

enviada por Jonathas

11/02/2004 09:49
Elevador
Num elevador estavam um
>> > > ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA. De
>>repente,
>> > > faltou energia no predio e o elevador para, as escuras. Na escuridao
>>do
>> > > elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa. Ato
>>continuo,
>>a
>> > > energia e restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam
>>calados
>> > > pensando o seguinte:
>> > >
>> > >
>> > > A FREIRA: "Um dos dois deve ter
>> > > beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa. Bem feito!".
>> > > A GAROTA: "Um
>> > > dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou
>> > > uma tapa".
>> > > O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me
>> > > deu uma tapa pensando ser eu".
>> > > O BRASILEIRO: "Hahaha... beijei a palma da
>> > > minha mao e ainda lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da
>> > > puta!".

enviada por Jonathas

11/02/2004 09:48
Piadas de Homens

Para ser um pouco democratico

>CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO
>sempre tem lugar para mais um palhaço...
>
>"O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
>Uma mulher para ensiná-lo como funciona
>
>POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS
>DA CÓPULA?
>Para acabar com o ronco antes que ele comece
>
>POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
>Pq eles não suportam críticas!(ótima)
>
>COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
>Turista
>
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
>Porque se todos fossem, seria o inferno!
>
>QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
>Porcos não viram homens quando bebem ... (A MELHOR)
>
>QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
>Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente
>(ótima)
>
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA
>CINTURA PRA BAIXO?
>Casamento
>
>O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS
>HOMENS?
>Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a
>ninguém (ótima)
>
>POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
>Porque nunca a usam...(perfeito)
>
>O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA
>VIVA ?
>Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no
>cérebro!!! rs...
>
>POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A
MULHER?
>Porque as experiências são feitas primeiro com animais
>e depois com
>humanos!!! (essa é a melhor revanche)
>
>POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
>Porque os opostos se atraem! (hahaha)
>
>QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
>"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
>
>QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
>Um dia, as frutas amadurecem...
>
>POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS? Porque
>elas têm pelo menos
>um lado positivo..
>
>QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
>Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que
>a "casa" é deles!!!
>(hahaha)
>
>POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER
>INTELIGENTE AO MESMO
>TEMPO?
>Porque assim seria mulher !!!
>
>O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
>Creio que posso aperfeiçoá-lo...(ótima)
>
>POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES
PARA
>FERTILIZAR UM
>ÚNICO OVULO ?
>Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a
>perguntar o
>caminho
>!!! (hahaha)
>
>QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
>Quando fica viúvo!
>
>E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
>Quando morre o cachorro...

enviada por Jonathas

11/02/2004 09:37
PiAdAs De LoIrAs

O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela ? R: Troco.

Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ? R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ? R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"

Como você faz para fazer uma loira casar com você ? R: Diga a ela que ela está grávida.

Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ? R: Os pés dela !

Como uma loira mata um peixe ? R: Ela o afoga.

Como você diverte uma loira por horas ? R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.

Como você confunde uma loira ? R: Você não faz isso !Elas já nasceram desse jeito.

Por que loiras não trabalham em elevadores ? R: Elas não sabem o caminho direito.

Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre a loira e um telefone ? R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? R: Você pode negociar com o terrorista.

Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo

Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? R: Não é fácil ter uma limusine.

Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro.

Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira ? R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."

O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ? R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei !"

Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? R: Abane a mão para ela.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo ? R: Ela abre a porta do carro.

Como que você faz uma loira mudar de idéia ? R: Paga outra cerveja para ela

Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ? R: Ela diz: "Próximo!"

Como você afoga uma loira ? R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ? R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.

Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ? R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.

Qual a diferença entre uma loira e um computador ? R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

O que a loira achou do novo computador ? R: Ela não gostou, porque não pega a Globo."

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ? R: Pelas marcas de batom nos pepinos

Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ? R: Tem um selo nele.

Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ? R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.

Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ? R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ? R: Porque elas não conseguem entende-las.

Por que as loiras gostam de relâmpagos ? R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.

Por que as loiras gostam de BMW ? R: Porque elas conseguem soletrar.

Porque as loiras tomam pílula ? R: Para poder saber que dia da semana é.

Por que as loiras tem orgasmos ? R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

Por que as loiras usam batom verde ? R: Porque vermelho significa 'pare'.

E por que as loiras usam batom vermelho ? R: Porque o vermelho significa:"Pare, buraco errado !"

Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses ? R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"

Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ? R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

Por que as loiras não comem bananas ? R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

Por que as loiras não usam vibrador ? R: Porque machuca os dentes.

Por que as loiras não fazem gelatina ? R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.

Por que as loiras não comem pickles ? R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.

Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ? R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

Por que Deus criou as loiras ? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.

Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão ? R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.

O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ? R: "Que peitão !"

O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? R: "OK, pegue outra cerveja"

O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? R: Tá ! Não tá ! Tá ! Não tá !

O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ? R: "Obrigado rapazes !"

Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ? R: Túnel de vento

Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ? R: São os outros caras esperando a vez.

Por que as piadas de loiras são tão curtas ? R: Para as morenas poderem lembrar.

Como se chama uma loira com um cérebro? R: Grávida.

Por que loiras não sentam em janelas de avião? R: Para não desmanchar o penteado.

Como fazer os olhos de uma loira brilharem? R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

Por que a loira desistiu de usar a pílula? R: Porque a pílula vivia caindo.

Qual a diferença entre a loira e um Porsche? R: Você não empresta o porsche a um amigo.

Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? R: O pé grande existe!

Como a loira tentou matar o passarinho? R: Jogando-o pela janela.

Por que as loiras só usam marmitas transparentes? R: Para saberem se e de manhã ou de tarde.

Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

Como se mede a inteligência de uma loira? R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido.

Por que a loira atravessou a rua? R: Não sei. Nem ela sabe...

Por que as loiras não amamentam seus filhos? R: Porque dói colocar os seios para ferver.

Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? R: Divorciada.

Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? R: Do pescoço pra cima não tem nada

O que a loira disse quando arrotou? R: Ih! Peidei pela boca

Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto ! A outra olha para o céu e diz: Aonde??

Como um neurônio de uma loira morre ? R: Sozinho.

enviada por Jonathas

09/02/2004 19:21
esta no ar meu blig postem e deus o abençoará he
enviada por Jonathas

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